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| （圖／亞美將） |
文／亞美將
談戀愛時，你是完全做自己？還是會為了愛對方而喪失自我？就像不愛吃甜點的人，卻會因為情人嗜甜如命，就勉強自己一天到晚去午茶甜點吃到飽餐廳報到，為討好情人而假裝自己也愛甜食，壓根沒想到，也許對方並不希望你特意勉強自己來迎合他的喜好。你以為這樣做可以讓情人開心，卻忽略了這樣的勉強反而扭曲了愛情的本意，你假裝得了一時，假裝不了一世，對雙方的感情之路不但沒有加分，反而有害！
委屈自己迎合情人 最後總會變抱怨
最近我迷上美國影集《流氓醫生》，幾乎每週的假日都會花時間觀看這套影集DVD。裡面有段角色關係是威爾森醫生和一名叫安柏的女子交往，兩人一同到寢具店買床墊，女人喜歡躺起來較硬的床墊，男人則是喜歡柔軟的水床，在試床墊後問了店員價錢，女人臨時接了一通電話，得先行離開，臨走前跟男人說：「我都可以，你挑你喜歡的床墊就好。」但男人卻將女人這句話解讀是故意講反話，想測試男人是不是在乎她的喜好，所以最後買了硬床墊回去。當天晚上兩人要親熱時，當女人一躺上那床墊，發現床墊是硬的，當下立即起身說：「我叫你買你喜歡的床，為什麼你卻選了我喜歡的床？」男人納悶：「我愛妳，所以買妳想要的。」女人：「我讓你決定，你應該要買你想要的！我知道你會這樣做是因為你的習性，你都做前妻們想要的，因為你認為這樣在兩人關係上比較容易應對，但最後你卻會怨恨她們……」
猜測對方的心意 刻意討好裝體帖
在愛情裡，我們經常以「我愛你，所以我願意……」為出發點，才會在一段關係中演變成完全依照對方想要的方式來談戀愛，即使覺得不合理、不想要、不情願，我們仍就會硬著頭皮完成某件事，以為只要照著對方想要的模式相處，就能夠增加親密，也減少摩擦。可是這類型的人最後失戀機率比較高。而且通常會對外說自己遇人不淑，為什麼對一個人好，對方還要離開自己等等，諸如此類自憐自艾的抱怨著。很多時候，我們為了去對一個人好，盡量配合對方所有要求，他想要吃什麼，你們就吃什麼；他想要去哪裡，你們就去哪裡；連一同去選居家物件，也是視對方喜不喜歡來決定要不要購買。乍看之下，自己彷彿像是個溫柔體貼的對象，但其實這完全是為了將來兩人若分手，自己比較能理直氣壯的怨恨對方。
個性不合就要磨合 假和諧情路難長久
或許你會以「老樣子」的慣用交往方法來談戀愛，因為這樣比較能順應兩人的關係，至少前面交往幾個對象一開始都是這樣和諧，只是每次交往到最後，總是為了小事而吵，最後變成個性不合而分手。
你們有沒有想過剛展延一段感情時，為了表現自己有能力去照顧對方，所以特意地表現出「我能給你依靠」的模樣，用著像大人照顧小孩的方式談戀愛，但沒想到小孩終究有天會長大或可能變得更加依賴，或者有一天對方突然不想要這種戀愛模式，或覺得你給的比以往不夠了，這要怪誰呢？
愛情關係不平衡 誤解遲早大爆發
真正理想的戀人是不需要另一半太多照顧的，誰都希望自己的另一半能夠獨立一點，好好的照顧自己，因為誰都不應該理所當然變成別人生命中的累贅。或許我們都曾自私地希望能夠被善待，但又不想連帶負太多愛情責任，在這樣不平衡的關係中，總是會有一天爆發出來很多問題。
像是前陣子，我很想吃生魚片，只要見著了街上有賣生魚片的店就會說：「好想吃生魚片喔！」可有一回我邀約男友去吃，他卻露出不想吃的表情，我問：「我以為你也愛吃生魚片？」他卻回答：「其實我一點都不愛吃，是因為妳愛吃，我才陪妳吃。」原來我們都誤解彼此了！
後來過幾天，我們討論晚餐要吃什麼，我問他想吃什麼？他卻提議去吃生魚片。我反問：「你不是不愛吃？」他說：「因為妳喜歡吃啊！」當下我立刻反應不悅情緒。為什麼他要勉強自己吃不喜歡吃的東西，然後把那「因為我愛你，所以陪妳吃我不喜歡吃的食物」的壓力放在我身上？
尊重對方勇敢表達 別讓善意變壓力
我發現一直以來自以為的了解，卻是對方用善意謊言堆砌出來的。他不曾說討厭、不喜歡，你也就一直以為他喜歡、可以接受，然而突然有天他反抗了，你就認為他變心了或不夠愛你。我想我們談感情遇到喜歡或不喜歡的狀況都要勇敢地表達出來，而我們也要學會尊重對方的表達，才不會讓不必要的誤會一直重蹈覆轍。
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