2019/08/25
〈底線中找平衡〉爛好人一個 老婆出馬
文／玲子（高雄市）
婚後不久就懷孕，身心都需要調整，陸續也發生許多事情，讓我動了離婚的念頭。媽媽力勸為了小孩凡事忍耐吧！
兩個人來自不同家庭背景，我外向內斂、心直口快、凡事三思而後行，而我家那口子卻是內向、悶葫蘆、眼明手快、無法拒絕朋友的爛好人，老婆永遠是最後一個知道真相的人，舉凡朋友借錢應急、缺牌友、借車等。搞到最後夫妻冷戰、三餐不繼。後來雙方言明，如果難以開口拒絕朋友，就說：「我問一下老婆。」讓對方知難而退。
記得有一次吵架後我負氣出門，來到巷口轉角，買了紅豆餅、奶茶、鹽酥雞正想大快朵頤一番。猛然一想生活在一起被同化太深了，連生氣買的都是他平常喜歡吃的東西。唉，何苦為難自己，其實他也有許多優點，雖然不浪漫，但日子是細水長流，平淡也是一種幸福，不是嗎？
偶爾牙齒也會咬到舌頭，更何況是夫妻呢！所以磨合很重要，亮出你的底線，彼此找到平衡點，要維持婚姻其實不難，共同維持幸福的熱度、互相包容、扶持攜手同行。
〈日子還是要過〉慢郎中碰急驚風 各退一步
文／四端（新北市）
小學五年級開始讀瓊瑤小說，對婚姻充滿著無限的幻想與期待。單身時總認為若婚後嫁得不好，大不了離婚就是了；專家也表示，一般婚後頭兩年是磨合期。雖然另一半與我價值觀相近，但是婚前好像很契合的一切，在婚後怎麼都不太合了。我們在第七年仍然在磨合呀，就為了芝麻點大的事情可以辯論整晚。
在這個過程中，我的火爆脾氣遇到臭耳的另一半，話講好幾次他都聽不清楚，只好當磨耐心。請他辦事情更需要不嫌煩地像交代孩子那樣將順序一、二、三，每個步驟講清楚；超過三個步驟也不可以喔，不然他記不住。此外，我有輕微的強迫症，和另一半粗枝大葉的習性截然不同。同樣一件事我可以一直碎念都不嫌煩，而另一半對我的叨念也是一樣置之不理。久而久之，我只好自己吞忍，不然講了N年對方還是不甩，這日子還要不要過下去，大家各退一步。
最後，最感謝的就是出嫁前老媽對另一半的耳提面命，也是我的免死金牌：「貨物既出，概不退回。」
〈盡量不同行囉〉亂哈拉當有趣 聽了真尷尬
文／明芬（台北市）
我先生是一位自認為「口才便給」的人。他總是自信自己講的話很得體、很恰當，從來不會覺得他說的話會讓別人不舒服或傷人的心。
例如去買彩券時，他會對女店員說：「幫我挑個好號碼。」女店員回答：「都是電腦隨機挑的。」他說：「妳都只替帥哥服務哦。」勸他不要這樣，他就說只是開玩笑，我想太多了。或者在運動鞋店買鞋子時，他會請店員給意見，要是店員說都可以，看自己喜歡，他就會虧店員，不是都應該給客人建議嗎？要他不要給店員難堪，而且喜歡哪一種顏色是很個人的事，他竟然回說：「那老闆雇這個員工是來做什麼用的？」
幾十年下來，類似上述的情形一再發生，雖然沒有造成什麼大問題，但站在他旁邊，總令人覺得很難堪。無論是心平氣和的規勸或是生氣變臉要他不要再這樣，他仍會故態復萌。為了讓自己好過，只好盡量減少和他一起出去，「耳不聽而清」，讓自己輕鬆些。
〈讓他唱獨角戲〉太愛碎念 就當耳邊風
文／鐵扇公主（台北市）
婚前，很欣賞老公做事統籌指揮的能力，舉凡任何事情，似乎只要乖乖照著他的指示去做，就沒有解決不了的問題。
但是，當日常瑣事也納入了所謂的統籌範圍時，卻讓彼此的個性出現了分歧的衝突。因為自小養成的責任感，讓我做事時絕對是百分百的用心，這時旁人不斷地「雜念」與「碎念」，對我來說就是一種不放心的藐視，但偏偏他就是不自覺喜歡「鉅細靡遺」加上「不厭其煩」的提醒及叮嚀，讓我們婚後常常一言不合就起爭執。
直到有一次看到三舅也在碎念時，舅媽淡淡說了一句：「別管他，他愛念就給他念，累了自己就會閉嘴，別理他，繼續做自己的事就好……」我這才發現，與其你一言我一語的唇槍舌戰，還不如讓他盡情唱完獨角戲。
現在，這套心法也傳授給女兒，讓她們在承領老爸的心意時，別太在意這種關懷方式。
不過有時實在念得太超過時，我還是會很鄭重說：「你已經說了超過Ｎ次，夠了喔！」
〈靜下心認真想〉走過外遇風暴 危機變轉機
文／小星星（台南市）
我的另一半是個急性子的人，我卻講求慢活；而當雙方意見不合時，我喜歡今日事今日畢，他卻不想溝通；當他做錯事時，絕不會輕言道歉。
我們也逃不過中年危機，當他出軌時，我心痛到自殘及想跳樓自殺讓他良心不安，好折磨他一輩子，甚至想與他們同歸於盡！但，我想到了貼心乖巧的子女及年邁的雙親，我笑自己的癡傻：如果我死了，他不會愧疚，反而毫無後顧之憂地再找一個更年輕貌美的伴侶，那我為何要拿自己生命開玩笑？
回顧昔日相識相戀及共同打拚的日子後，我選擇和他溝通、談判。若他對我的愛已逝，我絕不強留；若雙方愛猶存，我願體諒他一時的迷失，彼此重新來過。
每個人都是獨立的個體，來自不同家庭背景的人要和平相處，真的需要不斷自我修行。經過無數次溝通協調後，我們決定尊重彼此隱私，留給對方自由空間或時間，不干涉、不過問。
所謂危機就是轉機，暴風雨過後讓我們更加惜福，更願意和平相處，彼此相互關心照應，維持一個夫妻、朋友及家人的多重關係。
〈尋求諮商協助〉童年陰影 家庭失和
文／重青（南投縣）
老公的童年，籠罩在連夜搬家躲債的陰影下，縱使我跟先生現今收入不低，他仍然過著嚴苛的節儉生活，並要求我跟孩子比照辦理，這讓我們屢次產生爭吵，甚至曾讓我下定決心要離婚。
大學交往時，為了讓先生還老家債務，我負擔了大部分生活費，但生孩子想用自己薪水住月子中心休養身體，卻遭到老公大力否決，認為浪費，讓我對過去的付出產生莫大質疑。
另老公酷愛撿路邊被丟棄的東西回家，有次他撿了個小沙發，孩子在上邊蹦跳，結果大過敏。老公也習慣囤積東西，像是菜市場拿到的成堆橡皮筋串成一串給孩子當玩具，看孩子用嘴巴舔橡皮筋，讓我與老公又爆發嚴重爭執。孩子的童年是人格塑造期，公公影響著老公，老公何嘗不是影響著孩子！
跟老公無數次吵架與懇談後，我們選擇去心理諮商，諮商師建議老公慢慢放下過去，也希望我不要用尖銳的語氣指責老公，諮商師說家庭是愛、包容、妥協，也是一加一過得更快樂，跟老公一起走向快樂的未來，我們都還在路途上努力。
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1312989
