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2020年8月24日 星期一
【家庭plus】〈幸福療心室〉夫妻世界 愛情不降溫 /
2020/08/25
文／陳有睫
有溫度的家，使人眷戀。有溫度的愛，使人幸福。
在夫妻的世界裡你幸福嗎？你快樂嗎？在婚姻中，彼此有感受到愛的溫度嗎？
這是在從事塔羅心靈諮詢服務的工作中，發現最多資深夫妻在婚姻關係中感情變淡的因素之一，兩人的相處少了愛的溫度，使得夫妻之間的愛情降溫少了熱度，剩下責任。
在身心靈領域工作的我，透過塔羅圖卡以及生命數字學的專業，為來到諮詢桌前的都會男女解憂，釐清生活問題；也提供彩繪曼陀羅色彩療癒的工具陪伴個案自我療癒。諮詢服務的對象多是未婚男女、已婚婦女，提問著與工作／感情／金錢／人生職涯方向……等問題，我就像是一位聽故事的人，也說著不同的故事，比喻圖卡中所透露出的線索，保持中立客觀的角度，找出問題背後的原因，梳理著個案的內心情感，陪他們走過一段認識自己的療癒旅程。
諮詢桌上最常遇到的就是感情議題。
除了想談戀愛的年輕男女，問戀愛對象適不適合？目前戀人關係如何？還有另一族群是和我一樣的熟齡人妻，常提問的是：想看看夫妻感情如何更好？想知道為什麼夫妻之間變淡了？想了解這段婚姻要不要繼續？
其實夫妻的相處模式沒有太大的問題，依據觀察，大多是結婚10～15年以上的夫妻關係開始出現了變化，大多的關愛放注在孩子身上，而忽略了身邊的伴侶。因為老公老婆的親密關係親近熟捻，而忘了尊重、看重對方。也或許是柴米油鹽醬醋茶的現實生活，讓愛增添了責任，讓愛褪去了色彩。日子久了，如果沒有默契共識地經營婚姻品質，兩人之間的愛，自然會變得像白開水的索然無味。
想想相愛的初心，從約會時臉紅心跳甜蜜戀愛的戀人階段，進入到決定長相廝守的夫妻世界；從彼此想念到朝夕相伴，無論是結婚多少年，兩人目光相視時，是否仍保有著那份溫暖的連結？
兩性關係的感情是一點一點加溫增濃，婚姻是一天一天相知相惜到白頭。即便有了可愛的寶貝孩子，記得和另一半保有親密關係的互動，讓愛的能量在彼此心中往來流動。老夫老妻的生活日常，也要把另一半放在心上的珍惜，別讓愛成了理所當然的付出，而是讓愛被守護在心的珍惜。
rabbit44
1.溝通表達自我真實情感，傾聽接納理解對方的想法感受。
2.保持開朗幽默感，經常共進晚餐，培養共同興趣和話題。
3.尊重彼此是單獨的個體，允許彼此擁有各自的喜好與空間。
4.多點肯定讚美，少點批評指責；多點關心陪伴，少點各抱手機。
5.增加肌膚之親的牽手散步，親親抱抱，溫柔做愛不可少，請多多益善。
6.製造生活浪漫與夫妻兩人世界的約會時光，一起安排全家人的旅行計畫。
重要的是：
用對方喜歡的方式來愛他，讓自己愛的輕鬆自在。
常保新鮮的談情說愛，讓幸福在愛的溫度中蔓延。
願你我的愛情在婚姻中甜蜜綿長，智慧增長。夫妻恩愛幸福美滿。
文／陳有睫
有溫度的家，使人眷戀。有溫度的愛，使人幸福。
在夫妻的世界裡你幸福嗎？你快樂嗎？在婚姻中，彼此有感受到愛的溫度嗎？
這是在從事塔羅心靈諮詢服務的工作中，發現最多資深夫妻在婚姻關係中感情變淡的因素之一，兩人的相處少了愛的溫度，使得夫妻之間的愛情降溫少了熱度，剩下責任。
在身心靈領域工作的我，透過塔羅圖卡以及生命數字學的專業，為來到諮詢桌前的都會男女解憂，釐清生活問題；也提供彩繪曼陀羅色彩療癒的工具陪伴個案自我療癒。諮詢服務的對象多是未婚男女、已婚婦女，提問著與工作／感情／金錢／人生職涯方向……等問題，我就像是一位聽故事的人，也說著不同的故事，比喻圖卡中所透露出的線索，保持中立客觀的角度，找出問題背後的原因，梳理著個案的內心情感，陪他們走過一段認識自己的療癒旅程。
諮詢桌上最常遇到的就是感情議題。
除了想談戀愛的年輕男女，問戀愛對象適不適合？目前戀人關係如何？還有另一族群是和我一樣的熟齡人妻，常提問的是：想看看夫妻感情如何更好？想知道為什麼夫妻之間變淡了？想了解這段婚姻要不要繼續？
其實夫妻的相處模式沒有太大的問題，依據觀察，大多是結婚10～15年以上的夫妻關係開始出現了變化，大多的關愛放注在孩子身上，而忽略了身邊的伴侶。因為老公老婆的親密關係親近熟捻，而忘了尊重、看重對方。也或許是柴米油鹽醬醋茶的現實生活，讓愛增添了責任，讓愛褪去了色彩。日子久了，如果沒有默契共識地經營婚姻品質，兩人之間的愛，自然會變得像白開水的索然無味。
〈Check Point〉想想初心 多多珍惜
無論是什麼樣的原因讓夫妻之間的愛變淡，只要那份愛還在，我們是不是能為愛添加些許暖心柴火，用愛的智慧去面對生活中的課題，用心去經營感情，為彼此多年的感情加溫呢？想想相愛的初心，從約會時臉紅心跳甜蜜戀愛的戀人階段，進入到決定長相廝守的夫妻世界；從彼此想念到朝夕相伴，無論是結婚多少年，兩人目光相視時，是否仍保有著那份溫暖的連結？
兩性關係的感情是一點一點加溫增濃，婚姻是一天一天相知相惜到白頭。即便有了可愛的寶貝孩子，記得和另一半保有親密關係的互動，讓愛的能量在彼此心中往來流動。老夫老妻的生活日常，也要把另一半放在心上的珍惜，別讓愛成了理所當然的付出，而是讓愛被守護在心的珍惜。
rabbit44
〈專家建議〉這樣做 保有愛的溫度
一段良好的婚姻，需要成熟的智慧，更需要生活的情趣。那麼，在夫妻世界裡如何保有愛的溫度呢？1.溝通表達自我真實情感，傾聽接納理解對方的想法感受。
2.保持開朗幽默感，經常共進晚餐，培養共同興趣和話題。
3.尊重彼此是單獨的個體，允許彼此擁有各自的喜好與空間。
4.多點肯定讚美，少點批評指責；多點關心陪伴，少點各抱手機。
5.增加肌膚之親的牽手散步，親親抱抱，溫柔做愛不可少，請多多益善。
6.製造生活浪漫與夫妻兩人世界的約會時光，一起安排全家人的旅行計畫。
重要的是：
用對方喜歡的方式來愛他，讓自己愛的輕鬆自在。
常保新鮮的談情說愛，讓幸福在愛的溫度中蔓延。
願你我的愛情在婚姻中甜蜜綿長，智慧增長。夫妻恩愛幸福美滿。
引用網址如下:
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/13952042020年6月25日 星期四
【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉EQ太差 動不動就暴怒 /
2020/06/14
文／諮商心理師 張璇
在某些時候，諮商室會有點像「告解室」，尤其在個人行為帶來較大的危機時，個案對於自己的某些言行常會有許多的懊悔。比如亂發脾氣或情緒失控，但說著說著，可能又會開始怨怪另一半或家人：「以前的我不會這樣的，都是她／他一直講不聽，喜歡在我的點上踩，累積久了我才會大發飆。」
放縱負面感受升溫 壓力堆疊引怒火
盛怒中的人，多半都以自己的感受為主，總認為對方應該先改變。如果不能好好面對個人的情緒困擾或舊傷，很容易為自己過激的反應找理由：覺得自己被不公平對待；另一半很可惡愛找碴，無法溝通；對方喜歡火上澆油；另一半一而再做出令人髮指的行為……，因為壓力爆棚自己才會怒不可遏。
怒火中燒的前奏往往從一些讓自己不開心的想法開始。當負面的感受漸強，失望和沮喪往往也已堆疊得很高。心中的聲音會說：「你看，他又不尊重你了」或是「他又誤會你了，覺得你甚麼都做不好」。抓狂有時和事情的嚴重性沒有太大的關聯，多是來自我們內心對事件的詮釋。
練習情緒調節 降低關係傷害
負面想法如果未被及時覺察或降溫，便可能出現強烈的行為反應，比如摔東西、搞消失、幾個小時不接電話，或是口不擇言，以謾罵吼叫或恫嚇威脅，也有些人是擺臭臉、拒絕合作或冷漠對待。不管是哪一種表達方式，即使沒有動手，都可能深深傷害另一半，不僅影響溝通，更大大破壞親密關係。以下幾點有助於讓容易暴怒的人練習調節情緒，降低它的反應強度：
〈方法1〉定時梳理情緒
情緒就像頭髮，需要悉心照顧和梳理。即使平時很清楚「亂發脾氣不能解決問題」、「再這樣愛亂爆氣，沒有人受得了」，但在理智快斷線的當下，許多人還是難以自制。有些人雖然爆點較低，在遇到特定的壓力刺激或爭吵時容易情緒激動，卻不一定會出現暴虐行為。夏天到了，當發現自己動怒的頻率變高，或是易與伴侶針鋒相對、情緒的波動起伏較大，除了多到戶外走走和運動，以心情日記或畫畫來梳理心緒，或滿腹怨氣時打打枕頭也是不錯的方式，較不會傷害或嚇到身旁的人。
〈方法2〉不過度壓抑情緒
容易「突然抓狂」的人，除了本身的人格特質可能較神經質或出於某些生理因素，也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓，所以一受刺激，情緒的反應便很強烈。
憤怒或焦慮，就像傷心或開心一樣，都是情緒的一部分，但人們對於怒氣，卻常有極負面的看法，容易刻意忽略。長期藏抑怒氣會侵蝕心理健康；習慣壓抑或害怕衝突的人，需要試著接受「偶爾發怒是自然並且健康的」。承認生氣也是一種情緒，較不會那麼害怕它，可以進一步管理它。若一時還不習慣在伴侶面前顯露脆弱，可透過心理諮商練習將心中的煩惱、恐懼、怨怒或委屈表達出來。
〈方法3〉走出過去陰影
每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」或情緒按鈕，它們的容易被觸動，常與其家人關係和過去的受傷經驗有關。當抓狂反應冷卻下來，不妨好好想一想，對方的某個言語、動作或表情為甚麼會讓自己這麼生氣？是哪一句話讓自己覺得很受傷？是不是以前的某個時刻也曾有過類似的感受？是不是一起生活的這個人（配偶或孩子），講話方式或某些行為與你所不喜歡的父、母或某個手足、某個你曾經非常討厭的主管、同學非常相似？即使如此，還是要告訴自己，他／她不是那個人的化身，兩者的言行本意及動機可能截然不同，並且提醒自己，不該拿現在的親密伴侶當出氣筒。
〈方法4〉合宜看待自己
無論更深去探觸自我或面對脆弱都需要很大的勇氣。如果是因為自我狀態不太穩定（容易自我懷疑）或過往的某些來自家庭的傷害在作怪而易怒，除了尋求專業的療癒協助，走出過去陰影，更重要的是要擁抱自己的不完美，合宜看待自己，不再不斷放大自己和伴侶的不足。
對許多人來說，學習愛與被愛，和控制脾氣（不那麼像個刺蝟）是個大功課，想做些改變卻不知道該從何著手。或許，可以從「願意換個方式表達生氣」開始，一旦對於自己的內在狀態有更多的覺察，更看得見自己的好、喜歡自己，世界和心情或許也會變得更美麗。
文／諮商心理師 張璇
在某些時候，諮商室會有點像「告解室」，尤其在個人行為帶來較大的危機時，個案對於自己的某些言行常會有許多的懊悔。比如亂發脾氣或情緒失控，但說著說著，可能又會開始怨怪另一半或家人：「以前的我不會這樣的，都是她／他一直講不聽，喜歡在我的點上踩，累積久了我才會大發飆。」
放縱負面感受升溫 壓力堆疊引怒火
盛怒中的人，多半都以自己的感受為主，總認為對方應該先改變。如果不能好好面對個人的情緒困擾或舊傷，很容易為自己過激的反應找理由：覺得自己被不公平對待；另一半很可惡愛找碴，無法溝通；對方喜歡火上澆油；另一半一而再做出令人髮指的行為……，因為壓力爆棚自己才會怒不可遏。
怒火中燒的前奏往往從一些讓自己不開心的想法開始。當負面的感受漸強，失望和沮喪往往也已堆疊得很高。心中的聲音會說：「你看，他又不尊重你了」或是「他又誤會你了，覺得你甚麼都做不好」。抓狂有時和事情的嚴重性沒有太大的關聯，多是來自我們內心對事件的詮釋。
練習情緒調節 降低關係傷害
負面想法如果未被及時覺察或降溫，便可能出現強烈的行為反應，比如摔東西、搞消失、幾個小時不接電話，或是口不擇言，以謾罵吼叫或恫嚇威脅，也有些人是擺臭臉、拒絕合作或冷漠對待。不管是哪一種表達方式，即使沒有動手，都可能深深傷害另一半，不僅影響溝通，更大大破壞親密關係。以下幾點有助於讓容易暴怒的人練習調節情緒，降低它的反應強度：
〈方法1〉定時梳理情緒
情緒就像頭髮，需要悉心照顧和梳理。即使平時很清楚「亂發脾氣不能解決問題」、「再這樣愛亂爆氣，沒有人受得了」，但在理智快斷線的當下，許多人還是難以自制。有些人雖然爆點較低，在遇到特定的壓力刺激或爭吵時容易情緒激動，卻不一定會出現暴虐行為。夏天到了，當發現自己動怒的頻率變高，或是易與伴侶針鋒相對、情緒的波動起伏較大，除了多到戶外走走和運動，以心情日記或畫畫來梳理心緒，或滿腹怨氣時打打枕頭也是不錯的方式，較不會傷害或嚇到身旁的人。
〈方法2〉不過度壓抑情緒
容易「突然抓狂」的人，除了本身的人格特質可能較神經質或出於某些生理因素，也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓，所以一受刺激，情緒的反應便很強烈。
憤怒或焦慮，就像傷心或開心一樣，都是情緒的一部分，但人們對於怒氣，卻常有極負面的看法，容易刻意忽略。長期藏抑怒氣會侵蝕心理健康；習慣壓抑或害怕衝突的人，需要試著接受「偶爾發怒是自然並且健康的」。承認生氣也是一種情緒，較不會那麼害怕它，可以進一步管理它。若一時還不習慣在伴侶面前顯露脆弱，可透過心理諮商練習將心中的煩惱、恐懼、怨怒或委屈表達出來。
〈方法3〉走出過去陰影
每個人多多少少都有些特別敏感的「地雷區」或情緒按鈕，它們的容易被觸動，常與其家人關係和過去的受傷經驗有關。當抓狂反應冷卻下來，不妨好好想一想，對方的某個言語、動作或表情為甚麼會讓自己這麼生氣？是哪一句話讓自己覺得很受傷？是不是以前的某個時刻也曾有過類似的感受？是不是一起生活的這個人（配偶或孩子），講話方式或某些行為與你所不喜歡的父、母或某個手足、某個你曾經非常討厭的主管、同學非常相似？即使如此，還是要告訴自己，他／她不是那個人的化身，兩者的言行本意及動機可能截然不同，並且提醒自己，不該拿現在的親密伴侶當出氣筒。
〈方法4〉合宜看待自己
無論更深去探觸自我或面對脆弱都需要很大的勇氣。如果是因為自我狀態不太穩定（容易自我懷疑）或過往的某些來自家庭的傷害在作怪而易怒，除了尋求專業的療癒協助，走出過去陰影，更重要的是要擁抱自己的不完美，合宜看待自己，不再不斷放大自己和伴侶的不足。
對許多人來說，學習愛與被愛，和控制脾氣（不那麼像個刺蝟）是個大功課，想做些改變卻不知道該從何著手。或許，可以從「願意換個方式表達生氣」開始，一旦對於自己的內在狀態有更多的覺察，更看得見自己的好、喜歡自己，世界和心情或許也會變得更美麗。
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1379527
2020年6月8日 星期一
【兩性異言堂】〈婚姻幸福學〉中年心風暴 老公變刺蝟/
2020/06/07
文／諮商心理師 張璇
常常有人妻個案告訴我，說老公到了中年突然像變了一個人，圈圈就是其中之一。圈圈覺得自己的另一半最近「好像生病了」，她說她老公這一年來老犯「中二病」，整個人像隻刺蝟一樣，買名車、貸款投資都不跟她商量，一意孤行；下班後的行蹤也經常交代不清；以前他都會哄孩子睡、讀繪本給他聽，現在回到家只做自己的事，總是悶悶不樂，問他怎麼了也沒回應。圈圈很擔心老公是不是得了憂鬱症，但只要不去理他、惹他，好像又還好。
消極沮喪厭倦現況 中年危機悄悄來襲
當一個妻子發覺自己的中年伴侶「怪怪的」時，對方往往已經陷入「甚麼都不想管」或「極度厭倦現況」的強烈沮喪中一段時間了。
面對中年伴侶的性情丕變，變得自我封閉、負面消極甚至有點委靡不振時，有些人會任隨像個小孩的另一半卡在那裡，自己默默攬下他不願承擔的責任，但絕大多數的人是不知所措、充滿焦慮的，很想說點甚麼或做點甚麼，卻動輒得咎幫不上忙；更多的時候是缺乏安全感，擔心對方已有外遇，害怕家庭會經歷不敢想像的變故。
美國國家經濟研究院（NERB）前陣子發布了一項幸福曲線研究報告，調查了全世界132個國家，從中分析出幸福感和年齡、經濟狀況、工作發展與健康狀況的因素，再次證實的確有「中年危機」現象。報告發現，人們從18歲開始，幸福感就有如自由落體般下降，在中年時期降到谷底。
中年期幸福感低落 需要另一半支持肯定
中年時期的幸福感較低，與全球化的興起和經濟衰退大有關聯，而小家庭的壓力來源比過去多又沉重，很容易逐年蓄釀出一種「想逃離一切」或「非變不可」的情緒。
對於不想再過一成不變的生活和像個刺蝟，當事人自己多少是有感覺的。以男性來說，他會希望得到妻子多一些「認同」和「感激」，期盼妻子以具體的行動來減輕他的負擔和經濟壓力，或是少管他一點，而不是總想要改變他。
一點刺激就暴氣 情緒脆弱愛遷怒
中年危機是否出現因人而異，時間長短也各有不同。典型的徵兆是任何人、任何事都可以成為他發脾氣的對象，視家人與配偶為毀了自己人生的惡人，甚至感到被身邊所有的人利用、剝削而想重獲自由。
身為伴侶的你，除了鍛鍊強大的心靈力量，將自己和孩子照顧好，努力不讓自己被對方大起大落的情緒鬧到發瘋，還需要以過人的耐心與愛，陪伴另一半安全過關。換句話說，給對方一點時間，接納他的脆弱，暫時不要提出過多的期望或要求。
多點包容少點壓力 沉澱心靈度過風暴
如果是你本身正在經歷這個身心不太舒服的中年震盪，不妨跟另一半商量，請對方給一點沉澱休息的機會，想想如何在適度的範圍內做些改變。最重要的是，不要獨斷獨行、將伴侶擋在門外，或不斷尋求新的刺激來刷存在感、證明自己的價值。在這個階段，需要沉靜下來向內尋找能使心靈獲得更多寧靜與喜悅的力量，如果能一起通過階段性心風暴的考驗，找出新的生活方式與意義，個人和婚姻都會變得更強韌。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1377915
文／諮商心理師 張璇
常常有人妻個案告訴我，說老公到了中年突然像變了一個人，圈圈就是其中之一。圈圈覺得自己的另一半最近「好像生病了」，她說她老公這一年來老犯「中二病」，整個人像隻刺蝟一樣，買名車、貸款投資都不跟她商量，一意孤行；下班後的行蹤也經常交代不清；以前他都會哄孩子睡、讀繪本給他聽，現在回到家只做自己的事，總是悶悶不樂，問他怎麼了也沒回應。圈圈很擔心老公是不是得了憂鬱症，但只要不去理他、惹他，好像又還好。
消極沮喪厭倦現況 中年危機悄悄來襲
當一個妻子發覺自己的中年伴侶「怪怪的」時，對方往往已經陷入「甚麼都不想管」或「極度厭倦現況」的強烈沮喪中一段時間了。
面對中年伴侶的性情丕變，變得自我封閉、負面消極甚至有點委靡不振時，有些人會任隨像個小孩的另一半卡在那裡，自己默默攬下他不願承擔的責任，但絕大多數的人是不知所措、充滿焦慮的，很想說點甚麼或做點甚麼，卻動輒得咎幫不上忙；更多的時候是缺乏安全感，擔心對方已有外遇，害怕家庭會經歷不敢想像的變故。
美國國家經濟研究院（NERB）前陣子發布了一項幸福曲線研究報告，調查了全世界132個國家，從中分析出幸福感和年齡、經濟狀況、工作發展與健康狀況的因素，再次證實的確有「中年危機」現象。報告發現，人們從18歲開始，幸福感就有如自由落體般下降，在中年時期降到谷底。
中年期幸福感低落 需要另一半支持肯定
中年時期的幸福感較低，與全球化的興起和經濟衰退大有關聯，而小家庭的壓力來源比過去多又沉重，很容易逐年蓄釀出一種「想逃離一切」或「非變不可」的情緒。
對於不想再過一成不變的生活和像個刺蝟，當事人自己多少是有感覺的。以男性來說，他會希望得到妻子多一些「認同」和「感激」，期盼妻子以具體的行動來減輕他的負擔和經濟壓力，或是少管他一點，而不是總想要改變他。
一點刺激就暴氣 情緒脆弱愛遷怒
中年危機是否出現因人而異，時間長短也各有不同。典型的徵兆是任何人、任何事都可以成為他發脾氣的對象，視家人與配偶為毀了自己人生的惡人，甚至感到被身邊所有的人利用、剝削而想重獲自由。
身為伴侶的你，除了鍛鍊強大的心靈力量，將自己和孩子照顧好，努力不讓自己被對方大起大落的情緒鬧到發瘋，還需要以過人的耐心與愛，陪伴另一半安全過關。換句話說，給對方一點時間，接納他的脆弱，暫時不要提出過多的期望或要求。
多點包容少點壓力 沉澱心靈度過風暴
如果是你本身正在經歷這個身心不太舒服的中年震盪，不妨跟另一半商量，請對方給一點沉澱休息的機會，想想如何在適度的範圍內做些改變。最重要的是，不要獨斷獨行、將伴侶擋在門外，或不斷尋求新的刺激來刷存在感、證明自己的價值。在這個階段，需要沉靜下來向內尋找能使心靈獲得更多寧靜與喜悅的力量，如果能一起通過階段性心風暴的考驗，找出新的生活方式與意義，個人和婚姻都會變得更強韌。
（寫信給張璇：leohome1971@yahoo.com.tw）
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1377915
2020年5月23日 星期六
2020年5月13日 星期三
2020年5月1日 星期五
走出心碎／陪外遇前夫走到人生終點 周丹薇親揭原因超催淚 /
三立新聞網
記者郭奕均／台北報導
「我現在很感謝我的選擇，我沒有含著恨送他走，而是選擇原諒、選擇找回愛，在這過程中，我也真的放過了自己」，63歲的周丹薇每每講起自己經歷的人生路程，還是會忍不住眼淚，因為這一路上的痛和感受都太深刻，如今她願意公開分享這些經歷，最希望的，是讓大家知道「愛的力量是很偉大的。」
© 由 三立新聞網 提供
▲歷經求子失敗、前夫桃色風波...等打擊，周丹薇現在放下仇恨，活出更美好的人生。（圖／受訪者提供）
周丹薇年輕時是台灣當紅女星，更是當年的第一名模，影視歌三棲，深受觀眾喜愛，但36歲嫁給三福關係企業副董事長蕭俊郎後，就淡出演藝圈，甚至為了替夫家傳宗接代，她在9年內做了14次試管嬰兒，最後都失敗了，甚至還為此賠上健康，罹患乳癌，不只如此，丈夫蕭俊郎還被爆出劈腿，最後兩人以離婚收場。
© 由 三立新聞網 提供
▼▲周丹薇昔日絕美容貌讓人難忘，現在的她走過傷痛，美麗依舊。（圖／資料照、受訪者提供）
© 由 三立新聞網 提供
「當時我的心情很難平靜下來，我心中有太多的憤恨…」，受到如此大的打擊，周丹薇心中的痛難以想像，結果兩人離婚後，蕭俊郎在2014年罹患胸腺癌，周丹薇竟選擇照顧他到最後，從開刀、化療到過世舉辦告別式，她沒來沒缺席，還因此被封為「最有情有義的前妻」，聽到這個封號，周丹薇笑了笑，「不是我有情有義，是上帝給我的力量，讓我能夠放下這些怨恨，心中充滿愛地去做這些事情。」
在周丹薇人生最低谷時，她找回信仰，內心也真正獲得平靜，「上帝告訴我，我心裡面要充滿愛，因為唯有愛，我才能做更多更多的事情」，這份愛的的量有多偉大，即使原本傷痕累累的周丹薇，願意放下所有憤恨，選擇陪伴前夫到最後，「我並不是因為他生病了、他的生命要到盡頭了，所以我可憐他，才去做這件事情，不是的，是因為我愛他，因為上帝給我這份愛，讓我去愛他。」
© 由 三立新聞網 提供
▲周丹薇曾在當紅時結婚息影，人生考驗隨之而來。（圖／資料照）
周丹薇難得面對鏡頭說出和蕭俊郎的過去，因著她選擇原諒後、也因著愛，她能夠坦然無懼面對這一切，「其實我覺得，我們倆之間哪有這麼多的恨呀，哪有，當時我們不是也是因著相愛結婚的嗎，為什麼不把那個愛找回來呢？」
如今周丹薇的父母和前夫都相繼過世了，她失去了所有身旁最親愛的人，雖然打擊很大，但她卻散發著正面能量，言語間充滿喜樂，也學著孤獨卻快樂地為自己而活，她不只投身在深愛的琉璃藝術中，還考上臺灣藝術大學碩士在職專班戲劇學系，讓自己的生活更加精彩，「我很感謝這些經歷，讓我成為更好的人，也見證這份愛的力量有多強大。」
© 由 三立新聞網 提供
▼▲周丹薇除了演藝事業，也投身在熱愛的琉璃藝術中，雖然辛苦但她非常開心，也希望把正能量帶給所有人。（圖／受訪者提供、記者蔡杰翰攝影）
© 由 三立新聞網 提供
記者郭奕均／台北報導
「我現在很感謝我的選擇，我沒有含著恨送他走，而是選擇原諒、選擇找回愛，在這過程中，我也真的放過了自己」，63歲的周丹薇每每講起自己經歷的人生路程，還是會忍不住眼淚，因為這一路上的痛和感受都太深刻，如今她願意公開分享這些經歷，最希望的，是讓大家知道「愛的力量是很偉大的。」
© 由 三立新聞網 提供
▲歷經求子失敗、前夫桃色風波...等打擊，周丹薇現在放下仇恨，活出更美好的人生。（圖／受訪者提供）
周丹薇年輕時是台灣當紅女星，更是當年的第一名模，影視歌三棲，深受觀眾喜愛，但36歲嫁給三福關係企業副董事長蕭俊郎後，就淡出演藝圈，甚至為了替夫家傳宗接代，她在9年內做了14次試管嬰兒，最後都失敗了，甚至還為此賠上健康，罹患乳癌，不只如此，丈夫蕭俊郎還被爆出劈腿，最後兩人以離婚收場。
© 由 三立新聞網 提供
▼▲周丹薇昔日絕美容貌讓人難忘，現在的她走過傷痛，美麗依舊。（圖／資料照、受訪者提供）
© 由 三立新聞網 提供
「當時我的心情很難平靜下來，我心中有太多的憤恨…」，受到如此大的打擊，周丹薇心中的痛難以想像，結果兩人離婚後，蕭俊郎在2014年罹患胸腺癌，周丹薇竟選擇照顧他到最後，從開刀、化療到過世舉辦告別式，她沒來沒缺席，還因此被封為「最有情有義的前妻」，聽到這個封號，周丹薇笑了笑，「不是我有情有義，是上帝給我的力量，讓我能夠放下這些怨恨，心中充滿愛地去做這些事情。」
在周丹薇人生最低谷時，她找回信仰，內心也真正獲得平靜，「上帝告訴我，我心裡面要充滿愛，因為唯有愛，我才能做更多更多的事情」，這份愛的的量有多偉大，即使原本傷痕累累的周丹薇，願意放下所有憤恨，選擇陪伴前夫到最後，「我並不是因為他生病了、他的生命要到盡頭了，所以我可憐他，才去做這件事情，不是的，是因為我愛他，因為上帝給我這份愛，讓我去愛他。」
© 由 三立新聞網 提供
▲周丹薇曾在當紅時結婚息影，人生考驗隨之而來。（圖／資料照）
周丹薇難得面對鏡頭說出和蕭俊郎的過去，因著她選擇原諒後、也因著愛，她能夠坦然無懼面對這一切，「其實我覺得，我們倆之間哪有這麼多的恨呀，哪有，當時我們不是也是因著相愛結婚的嗎，為什麼不把那個愛找回來呢？」
© 由 三立新聞網 提供
▼▲周丹薇除了演藝事業，也投身在熱愛的琉璃藝術中，雖然辛苦但她非常開心，也希望把正能量帶給所有人。（圖／受訪者提供、記者蔡杰翰攝影）
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【兩性異言堂】〈現代愛情事典〉從好友變情人 始料未及的愛情
2020/04/29
文／K豆
我和他是認識好幾年的同事和好友，彼此是很聊得來的夥伴，因為太熟，所以總覺得我和他不可能。我喜歡的類型一直是那種幽默大方活潑型的男生，可他卻是雙魚座大暖男一枚，雖然個性有從以前的內向漸漸被帶開來，但畢竟還是離我的理想型差太遠。而我做夢也沒想到，我們現在竟然在一起了！
之前我喜歡我們公司一個幽默大方的男生，他雖然長得不帥，但家裡很有錢，重點是很陽光開朗，和我的理想型百分百的符合。我和他和這個幽默男是公司有名的三劍客，感情很好，都會一起約出來吃飯、看電影，不過我們都知道，幽默男喜歡的類型是那種「腰束、奶澎、卡撐硬摳摳」的巨乳正妹，和我這種「飛機場」真的相差太遠。所以我只把對他的好感默默放在心裡，從沒有說出來。本以為可以這樣自欺欺人地過下去，只要幽默男不交女朋友，我就還有希望。可是最後，他還是交了一個他喜歡的那種類型的女朋友，之後每次我們約他出去，他總說要陪女友沒空。
得知他剛交女友那段時間，我真的很痛苦，雖然明知道我沒有機會，這段感情終究只是獨角戲，但還是傷得很重，而且那時我剛好感冒，一整個很衰地躺在家裡療傷。就當我覺得全世界都拋棄我時，是他每天下了班還到我家煮粥給我吃，陪我熬夜聊到12點再回家，一直到我康復。
後來，我們的關係變得很微妙，我也感受到了那種超越友誼的曖昧。可畢竟才剛從情傷走出來，一時還沒辦法接受新的戀情，為了不要傷害他，我選擇保持距離，所以有一段時間我們是有點疏離的。後來有一陣子，公司要他帶新人，新人是個剛出社會的23歲小妹妹，因為工作上經常會有接觸，他們整天都膩在一起，其他同事都起鬨他們「有問題、老少配」，本以為我也會是其中之一鬧他們的人，但我發現我不但說笑不出來，甚至還有點不高興。我知道，我對他動心了。
那麼多天的照顧和不離不棄，充滿療癒的料理和談心，我喜歡上他了，真的始料未及！他就像一顆不起眼的星星，發出的光雖不似太陽閃耀，但卻能在一片黑夜之中，給我最大的光亮和希望。確認過自己心意後，我跑去找他告白了，語帶威脅地要他和我在一起，然後，我們就這樣走了兩年，相信未來還會一直走下去。
女人終究會被溫暖的人暖到。以前總覺得愛情就得轟轟烈烈得如吃麻辣鍋一樣，流光眼淚、刺激火辣，但現在我覺得，平淡如粥的愛情，似乎也不錯呢！
文／K豆
我和他是認識好幾年的同事和好友，彼此是很聊得來的夥伴，因為太熟，所以總覺得我和他不可能。我喜歡的類型一直是那種幽默大方活潑型的男生，可他卻是雙魚座大暖男一枚，雖然個性有從以前的內向漸漸被帶開來，但畢竟還是離我的理想型差太遠。而我做夢也沒想到，我們現在竟然在一起了！
之前我喜歡我們公司一個幽默大方的男生，他雖然長得不帥，但家裡很有錢，重點是很陽光開朗，和我的理想型百分百的符合。我和他和這個幽默男是公司有名的三劍客，感情很好，都會一起約出來吃飯、看電影，不過我們都知道，幽默男喜歡的類型是那種「腰束、奶澎、卡撐硬摳摳」的巨乳正妹，和我這種「飛機場」真的相差太遠。所以我只把對他的好感默默放在心裡，從沒有說出來。本以為可以這樣自欺欺人地過下去，只要幽默男不交女朋友，我就還有希望。可是最後，他還是交了一個他喜歡的那種類型的女朋友，之後每次我們約他出去，他總說要陪女友沒空。
得知他剛交女友那段時間，我真的很痛苦，雖然明知道我沒有機會，這段感情終究只是獨角戲，但還是傷得很重，而且那時我剛好感冒，一整個很衰地躺在家裡療傷。就當我覺得全世界都拋棄我時，是他每天下了班還到我家煮粥給我吃，陪我熬夜聊到12點再回家，一直到我康復。
後來，我們的關係變得很微妙，我也感受到了那種超越友誼的曖昧。可畢竟才剛從情傷走出來，一時還沒辦法接受新的戀情，為了不要傷害他，我選擇保持距離，所以有一段時間我們是有點疏離的。後來有一陣子，公司要他帶新人，新人是個剛出社會的23歲小妹妹，因為工作上經常會有接觸，他們整天都膩在一起，其他同事都起鬨他們「有問題、老少配」，本以為我也會是其中之一鬧他們的人，但我發現我不但說笑不出來，甚至還有點不高興。我知道，我對他動心了。
那麼多天的照顧和不離不棄，充滿療癒的料理和談心，我喜歡上他了，真的始料未及！他就像一顆不起眼的星星，發出的光雖不似太陽閃耀，但卻能在一片黑夜之中，給我最大的光亮和希望。確認過自己心意後，我跑去找他告白了，語帶威脅地要他和我在一起，然後，我們就這樣走了兩年，相信未來還會一直走下去。
女人終究會被溫暖的人暖到。以前總覺得愛情就得轟轟烈烈得如吃麻辣鍋一樣，流光眼淚、刺激火辣，但現在我覺得，平淡如粥的愛情，似乎也不錯呢！
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1369058
【兩性異言堂】〈愛唷傷腦筋〉豬頭老公 都妳慣壞的 /
2020/04/29
文／密絲飄
我有個朋友總暱稱她先生為「大兒子」，因為她先生是那種拿身分證去巷子口便利商店兌換中獎發票時，都能不慎搞丟的人，每次她抱怨著先生的各種「散仙」事蹟，都打從心底懷疑先生的腦袋到底是哪裡出了問題？
婚前明明能自理 婚後人夫退化成兒子
以前她先生並不是這樣的人，在他們結婚之前，她先生自己獨居，單身漢公寓是亂了一點，但總也好好地活到了三十幾歲。可是現在，她先生的生活技能基本上已經退化到跟她的5歲兒子差不多，洗個衣服能錯把柔軟精當洗衣精、白色襯衫洗成花色襯衫、什麼帳單都能忘記繳……。為何女人總會在不知不覺間，把另一半慣成大兒子？
其實，現代的女人對這一點是很謹慎小心的，隨便翻翻雜誌或報紙上的兩性專欄，時不時就有專家不斷提醒女人：母愛不要過度氾濫、別把另一半慣成兒子……。可是，即使女人再小心翼翼，總還是在不知不覺間，把另一半慣得愈來愈行為無能。
生活疑難雜症別幫手 相信他可以自己處理
我發現，人妻總是慣壞老公的原因，可能是男女在面臨他人情緒時，一個根底上的差別：女人總把抱怨當求救，而男人卻把求救當抱怨。
有回我排定要做大腸鏡檢查，前一天吃了醫生開的瀉藥，平均3分鐘跑一次廁所，只得請我男友去遛狗，誰知他出門不到3分鐘，我的line就瘋狂響了起來：「狗大便了！」「他拉在麵攤旁邊！」「老闆超不爽！」「我忘記帶塑膠袋！」
我氣得要命，可是能怎麼辦？只得情急智生拿出一塊夜安型的衛生棉墊在褲底，準備拿塑膠袋過去，誰知我才走到樓下大門，就看見他牽狗回來了。我問他怎麼處理的？是跟老闆要塑膠袋嗎？有跟老闆道歉嗎？問了幾句，他居然非常沒好氣地回我：「妳管那麼多幹嘛？」
在那一刻，我突然驚覺，對呀，我管那麼多幹嘛？
兩個人在一起，的確要互相關心、互相幫助，可是有些生活上的小事，小到3歲小娃都應該能自行處理，根本不需要也不必要別人插手，就像撿狗大便這樣的事，他有手有腳，附近又有那麼多店家可以買塑膠袋，何勞我急吼吼親自送過去？至於麵攤老闆不高興，他一個大男人若無法處理，難不成我要衝上前對老闆大吼「要打架吵架，別找我先生，衝我這個女人來」嗎？
抱怨訊息腦補成求救 妳的體貼其實是雞婆
我的意思不是說要對另一半的困境置之不理，而是我們都忘了一件很重要的事，那就是男人是遠比女人直接的動物。女人習慣用暗示性的方法提出要求，比如希望另一半來接自己下班時，總是要先傳上一堆「雨好大喔」、「今天好累」之類的訊息，期望對方能主動提出要來載妳，所以當女人接受到另一半帶點情緒性的抱怨時，總會潛意識地認為對方是在「要求」妳為他做些什麼。可是，男人若真有需要，他們是會明確提出要求的，例如像撿狗大便這件事，若他真需要我的幫助，打從一開始他就會直接明確地提出要我幫他送塑膠袋過去的要求，而若他沒有提出要求，那往往就表示這件事根本不需要我插手。
男人經常抱怨女人迂迴：「想要什麼為什麼不直接說？」而我想，也許女人應該藉此反向學習到一件事，那就是：當男人沒有主動尋求幫助時，那就表示他們不需要，別把雞婆當成體貼了。
文／密絲飄
我有個朋友總暱稱她先生為「大兒子」，因為她先生是那種拿身分證去巷子口便利商店兌換中獎發票時，都能不慎搞丟的人，每次她抱怨著先生的各種「散仙」事蹟，都打從心底懷疑先生的腦袋到底是哪裡出了問題？
婚前明明能自理 婚後人夫退化成兒子
以前她先生並不是這樣的人，在他們結婚之前，她先生自己獨居，單身漢公寓是亂了一點，但總也好好地活到了三十幾歲。可是現在，她先生的生活技能基本上已經退化到跟她的5歲兒子差不多，洗個衣服能錯把柔軟精當洗衣精、白色襯衫洗成花色襯衫、什麼帳單都能忘記繳……。為何女人總會在不知不覺間，把另一半慣成大兒子？
其實，現代的女人對這一點是很謹慎小心的，隨便翻翻雜誌或報紙上的兩性專欄，時不時就有專家不斷提醒女人：母愛不要過度氾濫、別把另一半慣成兒子……。可是，即使女人再小心翼翼，總還是在不知不覺間，把另一半慣得愈來愈行為無能。
生活疑難雜症別幫手 相信他可以自己處理
我發現，人妻總是慣壞老公的原因，可能是男女在面臨他人情緒時，一個根底上的差別：女人總把抱怨當求救，而男人卻把求救當抱怨。
有回我排定要做大腸鏡檢查，前一天吃了醫生開的瀉藥，平均3分鐘跑一次廁所，只得請我男友去遛狗，誰知他出門不到3分鐘，我的line就瘋狂響了起來：「狗大便了！」「他拉在麵攤旁邊！」「老闆超不爽！」「我忘記帶塑膠袋！」
我氣得要命，可是能怎麼辦？只得情急智生拿出一塊夜安型的衛生棉墊在褲底，準備拿塑膠袋過去，誰知我才走到樓下大門，就看見他牽狗回來了。我問他怎麼處理的？是跟老闆要塑膠袋嗎？有跟老闆道歉嗎？問了幾句，他居然非常沒好氣地回我：「妳管那麼多幹嘛？」
在那一刻，我突然驚覺，對呀，我管那麼多幹嘛？
兩個人在一起，的確要互相關心、互相幫助，可是有些生活上的小事，小到3歲小娃都應該能自行處理，根本不需要也不必要別人插手，就像撿狗大便這樣的事，他有手有腳，附近又有那麼多店家可以買塑膠袋，何勞我急吼吼親自送過去？至於麵攤老闆不高興，他一個大男人若無法處理，難不成我要衝上前對老闆大吼「要打架吵架，別找我先生，衝我這個女人來」嗎？
抱怨訊息腦補成求救 妳的體貼其實是雞婆
我的意思不是說要對另一半的困境置之不理，而是我們都忘了一件很重要的事，那就是男人是遠比女人直接的動物。女人習慣用暗示性的方法提出要求，比如希望另一半來接自己下班時，總是要先傳上一堆「雨好大喔」、「今天好累」之類的訊息，期望對方能主動提出要來載妳，所以當女人接受到另一半帶點情緒性的抱怨時，總會潛意識地認為對方是在「要求」妳為他做些什麼。可是，男人若真有需要，他們是會明確提出要求的，例如像撿狗大便這件事，若他真需要我的幫助，打從一開始他就會直接明確地提出要我幫他送塑膠袋過去的要求，而若他沒有提出要求，那往往就表示這件事根本不需要我插手。
男人經常抱怨女人迂迴：「想要什麼為什麼不直接說？」而我想，也許女人應該藉此反向學習到一件事，那就是：當男人沒有主動尋求幫助時，那就表示他們不需要，別把雞婆當成體貼了。
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1369055
2020年3月25日 星期三
娛樂8點半》她嫁豪門13天成寡婦繼承遺產傻了！屢遭二婚花心夫劈腿
51歲港星伍詠薇曾是港劇一線女主角，近年也開始主持節目，雖然事業成績亮眼，感情路卻坎坷又戲劇化，第一段豪門婚僅維持13天，意外得到數億遺產，第二婚嫁給花心丈夫，常登新聞版面。這樣人生大起落，讓伍詠薇一度想不開。
選美女星嫁富商 婚後13天驟逝遭指剋夫
伍詠薇1989年參加亞洲小姐獲「最上鏡小姐獎」，從此踏入演藝圈就成為一線女主角，沒想到才入行一年，她就閃嫁大30歲的富商翁江培，本以為會過著幸福美滿的日子，未料婚後13天，翁江培突然心臟病發驟逝。
回溯當天情況，還在婚後蜜月期的小倆口，由翁江培陪著伍詠到深圳演出，當她表演完下台，立即被工作人員通知先生因喘不氣已緊急送醫，伍詠薇到院後，只看到老公被施做CPR及電擊急救，這一幕竟是夫妻倆的最後一面。
在翁江培猝逝後，外界盛傳他留下1.7億港幣（6.8億元台幣）遺產給伍詠薇，從此有人攻擊她命中剋夫，還酸她是為翁江培上億家產才嫁他，男方家人更是無法認可這段婚姻。事後伍詠薇回憶起來，曾說：「好多人罵我貪錢，人人以為你戶口有1億多，當妳戶口其實只得幾百元時，叫一個21歲女孩怎麼面對？」並自爆曾有過輕生念頭，「回想當年真是世界末日，我想像不到未來的路。」
富商先生上億遺產大縮水 自暴自棄沈淪當小三
當年才21歲的伍詠薇，受不了這一連串的打擊，日子過得自暴自棄，甚至沈倫到當小三，曾和有婦之夫同居長達4年，直到有一天她突然覺醒，「為什麼我要搶人老公啊？我又不是想他和他老婆離婚。」並為了對自己做錯的事負責，她直接找正宮，向對方斟茶認錯說：「對不起，我以前小不懂事，原諒我吧！」沒想到正宮也喝下那杯茶接受了，兩個女人甚至成為姊妹淘，發展相當戲劇化。
© 由 中時電子報 提供 伍詠薇一度自暴自棄，坦言曾當過小三。（中時資料照片）
事實上，伍詠薇當年並沒分到外界說的6.8億元遺產，反而發現翁江培在外有負債，加上老公之前有4次婚姻都要分配財產，所以一直到先生死後8年，伍詠薇才分得900萬港幣（約3560萬台幣）的遺產。
而伍詠薇在經歷一連串磨難後，決定復出演藝圈，並在1999年梅開二度，嫁給從事廣告業老公練海棠，據悉，兩人一見鍾情，有許多共同興趣，所以當練海棠提出約會請求時，伍詠薇毫不猶豫地答應了，在第二段婚姻裡，她也不避諱地承認自己一直是主動者，也說要牢牢地抓緊自己的幸福。
第二段婚姻先生頻偷吃 她卻一再出面自我檢討
不過，這段婚姻似乎不如伍詠薇想像地順利，婚後練海棠兩度爆出偷吃，2010年趁老婆不在香港，被拍到和嫩妹共進法國晚餐，當時伍詠薇選擇相信丈夫，笑說：「結婚11年了，他才第一次被偷拍，這件事在我看來，就是老公與朋友晚飯被偷拍了這樣簡單，大家不用為我擔心，我依然非常幸福。」
未料6年後，練海棠不改花心，再被直擊1周內幽會2次D奶長髮美女，並被拍到兩人在車上親吻，宛如情侶約會，對此，伍詠薇仍選擇原諒，甚至替丈夫在鏡頭前向大眾道歉，還說老公是自己選的，自己忙工作沒時間陪老公，「身為一個太太我也要檢討」，反應冷靜且面帶笑容地說：「夫妻是要經得起風浪的！老婆愈冷靜處理，老公就愈怕」，這也被視為原諒老公偷吃的金句。
伍詠薇從年輕喪夫到做小三，現任先生一再出軌，她卻一再大氣包容，人生和感情世界如戲劇般起伏跌宕，還好現在似乎已跨過婚姻危機，過的平安幸福讓她感到非常滿足。
選美女星嫁富商 婚後13天驟逝遭指剋夫
伍詠薇1989年參加亞洲小姐獲「最上鏡小姐獎」，從此踏入演藝圈就成為一線女主角，沒想到才入行一年，她就閃嫁大30歲的富商翁江培，本以為會過著幸福美滿的日子，未料婚後13天，翁江培突然心臟病發驟逝。
回溯當天情況，還在婚後蜜月期的小倆口，由翁江培陪著伍詠到深圳演出，當她表演完下台，立即被工作人員通知先生因喘不氣已緊急送醫，伍詠薇到院後，只看到老公被施做CPR及電擊急救，這一幕竟是夫妻倆的最後一面。
在翁江培猝逝後，外界盛傳他留下1.7億港幣（6.8億元台幣）遺產給伍詠薇，從此有人攻擊她命中剋夫，還酸她是為翁江培上億家產才嫁他，男方家人更是無法認可這段婚姻。事後伍詠薇回憶起來，曾說：「好多人罵我貪錢，人人以為你戶口有1億多，當妳戶口其實只得幾百元時，叫一個21歲女孩怎麼面對？」並自爆曾有過輕生念頭，「回想當年真是世界末日，我想像不到未來的路。」
富商先生上億遺產大縮水 自暴自棄沈淪當小三
當年才21歲的伍詠薇，受不了這一連串的打擊，日子過得自暴自棄，甚至沈倫到當小三，曾和有婦之夫同居長達4年，直到有一天她突然覺醒，「為什麼我要搶人老公啊？我又不是想他和他老婆離婚。」並為了對自己做錯的事負責，她直接找正宮，向對方斟茶認錯說：「對不起，我以前小不懂事，原諒我吧！」沒想到正宮也喝下那杯茶接受了，兩個女人甚至成為姊妹淘，發展相當戲劇化。
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© 由 中時電子報 提供 伍詠薇一度自暴自棄，坦言曾當過小三。（中時資料照片）
事實上，伍詠薇當年並沒分到外界說的6.8億元遺產，反而發現翁江培在外有負債，加上老公之前有4次婚姻都要分配財產，所以一直到先生死後8年，伍詠薇才分得900萬港幣（約3560萬台幣）的遺產。
而伍詠薇在經歷一連串磨難後，決定復出演藝圈，並在1999年梅開二度，嫁給從事廣告業老公練海棠，據悉，兩人一見鍾情，有許多共同興趣，所以當練海棠提出約會請求時，伍詠薇毫不猶豫地答應了，在第二段婚姻裡，她也不避諱地承認自己一直是主動者，也說要牢牢地抓緊自己的幸福。
第二段婚姻先生頻偷吃 她卻一再出面自我檢討
不過，這段婚姻似乎不如伍詠薇想像地順利，婚後練海棠兩度爆出偷吃，2010年趁老婆不在香港，被拍到和嫩妹共進法國晚餐，當時伍詠薇選擇相信丈夫，笑說：「結婚11年了，他才第一次被偷拍，這件事在我看來，就是老公與朋友晚飯被偷拍了這樣簡單，大家不用為我擔心，我依然非常幸福。」
未料6年後，練海棠不改花心，再被直擊1周內幽會2次D奶長髮美女，並被拍到兩人在車上親吻，宛如情侶約會，對此，伍詠薇仍選擇原諒，甚至替丈夫在鏡頭前向大眾道歉，還說老公是自己選的，自己忙工作沒時間陪老公，「身為一個太太我也要檢討」，反應冷靜且面帶笑容地說：「夫妻是要經得起風浪的！老婆愈冷靜處理，老公就愈怕」，這也被視為原諒老公偷吃的金句。
伍詠薇從年輕喪夫到做小三，現任先生一再出軌，她卻一再大氣包容，人生和感情世界如戲劇般起伏跌宕，還好現在似乎已跨過婚姻危機，過的平安幸福讓她感到非常滿足。
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〈徵文大拼盤〉個性不合 學習磨合
2019/08/25
婚後不久就懷孕，身心都需要調整，陸續也發生許多事情，讓我動了離婚的念頭。媽媽力勸為了小孩凡事忍耐吧！
兩個人來自不同家庭背景，我外向內斂、心直口快、凡事三思而後行，而我家那口子卻是內向、悶葫蘆、眼明手快、無法拒絕朋友的爛好人，老婆永遠是最後一個知道真相的人，舉凡朋友借錢應急、缺牌友、借車等。搞到最後夫妻冷戰、三餐不繼。後來雙方言明，如果難以開口拒絕朋友，就說：「我問一下老婆。」讓對方知難而退。
記得有一次吵架後我負氣出門，來到巷口轉角，買了紅豆餅、奶茶、鹽酥雞正想大快朵頤一番。猛然一想生活在一起被同化太深了，連生氣買的都是他平常喜歡吃的東西。唉，何苦為難自己，其實他也有許多優點，雖然不浪漫，但日子是細水長流，平淡也是一種幸福，不是嗎？
偶爾牙齒也會咬到舌頭，更何況是夫妻呢！所以磨合很重要，亮出你的底線，彼此找到平衡點，要維持婚姻其實不難，共同維持幸福的熱度、互相包容、扶持攜手同行。
小學五年級開始讀瓊瑤小說，對婚姻充滿著無限的幻想與期待。單身時總認為若婚後嫁得不好，大不了離婚就是了；專家也表示，一般婚後頭兩年是磨合期。雖然另一半與我價值觀相近，但是婚前好像很契合的一切，在婚後怎麼都不太合了。我們在第七年仍然在磨合呀，就為了芝麻點大的事情可以辯論整晚。
在這個過程中，我的火爆脾氣遇到臭耳的另一半，話講好幾次他都聽不清楚，只好當磨耐心。請他辦事情更需要不嫌煩地像交代孩子那樣將順序一、二、三，每個步驟講清楚；超過三個步驟也不可以喔，不然他記不住。此外，我有輕微的強迫症，和另一半粗枝大葉的習性截然不同。同樣一件事我可以一直碎念都不嫌煩，而另一半對我的叨念也是一樣置之不理。久而久之，我只好自己吞忍，不然講了N年對方還是不甩，這日子還要不要過下去，大家各退一步。
最後，最感謝的就是出嫁前老媽對另一半的耳提面命，也是我的免死金牌：「貨物既出，概不退回。」
我先生是一位自認為「口才便給」的人。他總是自信自己講的話很得體、很恰當，從來不會覺得他說的話會讓別人不舒服或傷人的心。
例如去買彩券時，他會對女店員說：「幫我挑個好號碼。」女店員回答：「都是電腦隨機挑的。」他說：「妳都只替帥哥服務哦。」勸他不要這樣，他就說只是開玩笑，我想太多了。或者在運動鞋店買鞋子時，他會請店員給意見，要是店員說都可以，看自己喜歡，他就會虧店員，不是都應該給客人建議嗎？要他不要給店員難堪，而且喜歡哪一種顏色是很個人的事，他竟然回說：「那老闆雇這個員工是來做什麼用的？」
幾十年下來，類似上述的情形一再發生，雖然沒有造成什麼大問題，但站在他旁邊，總令人覺得很難堪。無論是心平氣和的規勸或是生氣變臉要他不要再這樣，他仍會故態復萌。為了讓自己好過，只好盡量減少和他一起出去，「耳不聽而清」，讓自己輕鬆些。
婚前，很欣賞老公做事統籌指揮的能力，舉凡任何事情，似乎只要乖乖照著他的指示去做，就沒有解決不了的問題。
但是，當日常瑣事也納入了所謂的統籌範圍時，卻讓彼此的個性出現了分歧的衝突。因為自小養成的責任感，讓我做事時絕對是百分百的用心，這時旁人不斷地「雜念」與「碎念」，對我來說就是一種不放心的藐視，但偏偏他就是不自覺喜歡「鉅細靡遺」加上「不厭其煩」的提醒及叮嚀，讓我們婚後常常一言不合就起爭執。
直到有一次看到三舅也在碎念時，舅媽淡淡說了一句：「別管他，他愛念就給他念，累了自己就會閉嘴，別理他，繼續做自己的事就好……」我這才發現，與其你一言我一語的唇槍舌戰，還不如讓他盡情唱完獨角戲。
現在，這套心法也傳授給女兒，讓她們在承領老爸的心意時，別太在意這種關懷方式。
不過有時實在念得太超過時，我還是會很鄭重說：「你已經說了超過Ｎ次，夠了喔！」
我的另一半是個急性子的人，我卻講求慢活；而當雙方意見不合時，我喜歡今日事今日畢，他卻不想溝通；當他做錯事時，絕不會輕言道歉。
我們也逃不過中年危機，當他出軌時，我心痛到自殘及想跳樓自殺讓他良心不安，好折磨他一輩子，甚至想與他們同歸於盡！但，我想到了貼心乖巧的子女及年邁的雙親，我笑自己的癡傻：如果我死了，他不會愧疚，反而毫無後顧之憂地再找一個更年輕貌美的伴侶，那我為何要拿自己生命開玩笑？
回顧昔日相識相戀及共同打拚的日子後，我選擇和他溝通、談判。若他對我的愛已逝，我絕不強留；若雙方愛猶存，我願體諒他一時的迷失，彼此重新來過。
每個人都是獨立的個體，來自不同家庭背景的人要和平相處，真的需要不斷自我修行。經過無數次溝通協調後，我們決定尊重彼此隱私，留給對方自由空間或時間，不干涉、不過問。
所謂危機就是轉機，暴風雨過後讓我們更加惜福，更願意和平相處，彼此相互關心照應，維持一個夫妻、朋友及家人的多重關係。
老公的童年，籠罩在連夜搬家躲債的陰影下，縱使我跟先生現今收入不低，他仍然過著嚴苛的節儉生活，並要求我跟孩子比照辦理，這讓我們屢次產生爭吵，甚至曾讓我下定決心要離婚。
大學交往時，為了讓先生還老家債務，我負擔了大部分生活費，但生孩子想用自己薪水住月子中心休養身體，卻遭到老公大力否決，認為浪費，讓我對過去的付出產生莫大質疑。
另老公酷愛撿路邊被丟棄的東西回家，有次他撿了個小沙發，孩子在上邊蹦跳，結果大過敏。老公也習慣囤積東西，像是菜市場拿到的成堆橡皮筋串成一串給孩子當玩具，看孩子用嘴巴舔橡皮筋，讓我與老公又爆發嚴重爭執。孩子的童年是人格塑造期，公公影響著老公，老公何嘗不是影響著孩子！
跟老公無數次吵架與懇談後，我們選擇去心理諮商，諮商師建議老公慢慢放下過去，也希望我不要用尖銳的語氣指責老公，諮商師說家庭是愛、包容、妥協，也是一加一過得更快樂，跟老公一起走向快樂的未來，我們都還在路途上努力。
〈底線中找平衡〉爛好人一個 老婆出馬
文／玲子（高雄市）婚後不久就懷孕，身心都需要調整，陸續也發生許多事情，讓我動了離婚的念頭。媽媽力勸為了小孩凡事忍耐吧！
兩個人來自不同家庭背景，我外向內斂、心直口快、凡事三思而後行，而我家那口子卻是內向、悶葫蘆、眼明手快、無法拒絕朋友的爛好人，老婆永遠是最後一個知道真相的人，舉凡朋友借錢應急、缺牌友、借車等。搞到最後夫妻冷戰、三餐不繼。後來雙方言明，如果難以開口拒絕朋友，就說：「我問一下老婆。」讓對方知難而退。
記得有一次吵架後我負氣出門，來到巷口轉角，買了紅豆餅、奶茶、鹽酥雞正想大快朵頤一番。猛然一想生活在一起被同化太深了，連生氣買的都是他平常喜歡吃的東西。唉，何苦為難自己，其實他也有許多優點，雖然不浪漫，但日子是細水長流，平淡也是一種幸福，不是嗎？
偶爾牙齒也會咬到舌頭，更何況是夫妻呢！所以磨合很重要，亮出你的底線，彼此找到平衡點，要維持婚姻其實不難，共同維持幸福的熱度、互相包容、扶持攜手同行。
〈日子還是要過〉慢郎中碰急驚風 各退一步
文／四端（新北市）小學五年級開始讀瓊瑤小說，對婚姻充滿著無限的幻想與期待。單身時總認為若婚後嫁得不好，大不了離婚就是了；專家也表示，一般婚後頭兩年是磨合期。雖然另一半與我價值觀相近，但是婚前好像很契合的一切，在婚後怎麼都不太合了。我們在第七年仍然在磨合呀，就為了芝麻點大的事情可以辯論整晚。
在這個過程中，我的火爆脾氣遇到臭耳的另一半，話講好幾次他都聽不清楚，只好當磨耐心。請他辦事情更需要不嫌煩地像交代孩子那樣將順序一、二、三，每個步驟講清楚；超過三個步驟也不可以喔，不然他記不住。此外，我有輕微的強迫症，和另一半粗枝大葉的習性截然不同。同樣一件事我可以一直碎念都不嫌煩，而另一半對我的叨念也是一樣置之不理。久而久之，我只好自己吞忍，不然講了N年對方還是不甩，這日子還要不要過下去，大家各退一步。
最後，最感謝的就是出嫁前老媽對另一半的耳提面命，也是我的免死金牌：「貨物既出，概不退回。」
〈盡量不同行囉〉亂哈拉當有趣 聽了真尷尬
文／明芬（台北市）我先生是一位自認為「口才便給」的人。他總是自信自己講的話很得體、很恰當，從來不會覺得他說的話會讓別人不舒服或傷人的心。
例如去買彩券時，他會對女店員說：「幫我挑個好號碼。」女店員回答：「都是電腦隨機挑的。」他說：「妳都只替帥哥服務哦。」勸他不要這樣，他就說只是開玩笑，我想太多了。或者在運動鞋店買鞋子時，他會請店員給意見，要是店員說都可以，看自己喜歡，他就會虧店員，不是都應該給客人建議嗎？要他不要給店員難堪，而且喜歡哪一種顏色是很個人的事，他竟然回說：「那老闆雇這個員工是來做什麼用的？」
幾十年下來，類似上述的情形一再發生，雖然沒有造成什麼大問題，但站在他旁邊，總令人覺得很難堪。無論是心平氣和的規勸或是生氣變臉要他不要再這樣，他仍會故態復萌。為了讓自己好過，只好盡量減少和他一起出去，「耳不聽而清」，讓自己輕鬆些。
〈讓他唱獨角戲〉太愛碎念 就當耳邊風
文／鐵扇公主（台北市）婚前，很欣賞老公做事統籌指揮的能力，舉凡任何事情，似乎只要乖乖照著他的指示去做，就沒有解決不了的問題。
但是，當日常瑣事也納入了所謂的統籌範圍時，卻讓彼此的個性出現了分歧的衝突。因為自小養成的責任感，讓我做事時絕對是百分百的用心，這時旁人不斷地「雜念」與「碎念」，對我來說就是一種不放心的藐視，但偏偏他就是不自覺喜歡「鉅細靡遺」加上「不厭其煩」的提醒及叮嚀，讓我們婚後常常一言不合就起爭執。
直到有一次看到三舅也在碎念時，舅媽淡淡說了一句：「別管他，他愛念就給他念，累了自己就會閉嘴，別理他，繼續做自己的事就好……」我這才發現，與其你一言我一語的唇槍舌戰，還不如讓他盡情唱完獨角戲。
現在，這套心法也傳授給女兒，讓她們在承領老爸的心意時，別太在意這種關懷方式。
不過有時實在念得太超過時，我還是會很鄭重說：「你已經說了超過Ｎ次，夠了喔！」
〈靜下心認真想〉走過外遇風暴 危機變轉機
文／小星星（台南市）我的另一半是個急性子的人，我卻講求慢活；而當雙方意見不合時，我喜歡今日事今日畢，他卻不想溝通；當他做錯事時，絕不會輕言道歉。
我們也逃不過中年危機，當他出軌時，我心痛到自殘及想跳樓自殺讓他良心不安，好折磨他一輩子，甚至想與他們同歸於盡！但，我想到了貼心乖巧的子女及年邁的雙親，我笑自己的癡傻：如果我死了，他不會愧疚，反而毫無後顧之憂地再找一個更年輕貌美的伴侶，那我為何要拿自己生命開玩笑？
回顧昔日相識相戀及共同打拚的日子後，我選擇和他溝通、談判。若他對我的愛已逝，我絕不強留；若雙方愛猶存，我願體諒他一時的迷失，彼此重新來過。
每個人都是獨立的個體，來自不同家庭背景的人要和平相處，真的需要不斷自我修行。經過無數次溝通協調後，我們決定尊重彼此隱私，留給對方自由空間或時間，不干涉、不過問。
所謂危機就是轉機，暴風雨過後讓我們更加惜福，更願意和平相處，彼此相互關心照應，維持一個夫妻、朋友及家人的多重關係。
〈尋求諮商協助〉童年陰影 家庭失和
文／重青（南投縣）老公的童年，籠罩在連夜搬家躲債的陰影下，縱使我跟先生現今收入不低，他仍然過著嚴苛的節儉生活，並要求我跟孩子比照辦理，這讓我們屢次產生爭吵，甚至曾讓我下定決心要離婚。
大學交往時，為了讓先生還老家債務，我負擔了大部分生活費，但生孩子想用自己薪水住月子中心休養身體，卻遭到老公大力否決，認為浪費，讓我對過去的付出產生莫大質疑。
另老公酷愛撿路邊被丟棄的東西回家，有次他撿了個小沙發，孩子在上邊蹦跳，結果大過敏。老公也習慣囤積東西，像是菜市場拿到的成堆橡皮筋串成一串給孩子當玩具，看孩子用嘴巴舔橡皮筋，讓我與老公又爆發嚴重爭執。孩子的童年是人格塑造期，公公影響著老公，老公何嘗不是影響著孩子！
跟老公無數次吵架與懇談後，我們選擇去心理諮商，諮商師建議老公慢慢放下過去，也希望我不要用尖銳的語氣指責老公，諮商師說家庭是愛、包容、妥協，也是一加一過得更快樂，跟老公一起走向快樂的未來，我們都還在路途上努力。
引用自由時報 :
https://ent.ltn.com.tw/news/paper/1312989
2018年7月31日 星期二
〈毒型愛情〉愛上惡情人 虐心戲演不完 /
2018-08-01
文／傑克森‧麥肯錫
小心，來自毒型惡情人的情感夢魘，正在侵蝕你的自我認同！這些情感上的施虐者，慣於讓他們的受害者沉浸於羞恥、不安以及信心不足等情緒之中，因為他們是無法與強大而獨立的個體發展健康戀情的膽小鬼，而被他們選中的目標，往往是既成功又有些理想主義的人，因為這樣的人擁有更多可以失去的東西。
通過一種精心計算的、反覆於甜蜜與刻薄之間的迴圈，毒型惡情人會像砂紙一樣一點一點把你的自尊消磨殆盡。你的標準會慢慢地變得愈來愈低，到了最後，可能一點點最基本不過的正常待遇都會讓你感激涕零。
哪怕你正經歷著一段再糟糕不過的關係，你的伴侶在你親友們眼中卻依舊如同你描述的一樣完美，以至於當你們分手以後，對他們解釋你到底經歷了些甚麼會變得既麻煩又難堪。那時候再講甚麼故事都不像真的，你的親友們也難免會埋怨你為甚麼不早點把這一切都說出來，而且對於你對自己遭受了情感虐待卻毫無意識這一點，他們會很難理解與相信。
但是他們對你外表的評判會變得愈來愈苛刻，他們會突然開始關注你身上的每一個細節，並且對一些不足之處大肆批評。而你很有可能因此放棄好好照顧自己，甚至冒著罹患飲食失調的風險節食，因為你想讓自己的身體保持對他們的吸引力。
他們甚至會開始在朋友們面前酸你——關上門來吐槽你已經滿足不了他們了——而且往往披著「幽默」這層皮作為掩飾。所以當朋友們絲毫不顧忌你的感受，而是跟著他們的笑話哈哈大笑的時候，你會感覺格外受傷。而你也會慢慢習慣這種待遇，習慣於扮演一個瘋狂而不明智、唯一的目標就是取悅另一半的戀人角色，隨著時間的推移，你會逐漸相信這種設定。
真的是這樣嗎？再好好想想。
這些情緒其實並不屬於你啊。我得再說一遍：這些情緒並不屬於你。它們是由那個心理變態精心捏造出來的，目的就是讓你開始質疑自己原本善良的天性。心理變態的受害者們總是傾向於自己可以理解、寬恕並且包容情感關係中的一切問題，但是當他們不得不過於頻繁地試圖在另一半那些荒唐的行徑中尋找合理性的時候，最終往往把自己逼進了死胡同裡呀！
文／傑克森‧麥肯錫
小心，來自毒型惡情人的情感夢魘，正在侵蝕你的自我認同！這些情感上的施虐者，慣於讓他們的受害者沉浸於羞恥、不安以及信心不足等情緒之中，因為他們是無法與強大而獨立的個體發展健康戀情的膽小鬼，而被他們選中的目標，往往是既成功又有些理想主義的人，因為這樣的人擁有更多可以失去的東西。
（圖／棉花糖）
透過刻意貶低嘲諷 打擊情人的自尊心
情感施虐者無法直接控制擁有美好特質的人，所以他們透過貶低、嘲諷、刻意激發嫉妒等伎倆，打破目標的自尊心。這樣的目標又往往有著程度不等的完美主義傾向，以至於他們會拚命努力去迎合施虐者那根本不可能達到的目標，這最終會體現為一種詭異的化學反應：儘管施虐者懶惰又不忠，他們的形象卻是理想化的；而受害者即使為了這段感情盡心盡力、付出前所未有，他們的價值也一再被貶低。通過一種精心計算的、反覆於甜蜜與刻薄之間的迴圈，毒型惡情人會像砂紙一樣一點一點把你的自尊消磨殆盡。你的標準會慢慢地變得愈來愈低，到了最後，可能一點點最基本不過的正常待遇都會讓你感激涕零。
被情感虐待制約住 愛的尊嚴消磨殆盡
你可能會花好幾個小時盯著手機乾等，只盼他們像說好的一樣打電話或者發訊息給你。你可能會推掉自己的計畫，只為確保不論他們甚麼時候想找你，你都會有空。甚至可能開始在他們的臉書上用可愛的笑話和讚揚留言，希望這樣可以找回一點戀愛剛開始時的那種既夢幻又完美的感覺，但是他們給你的最好回應也不過是不痛不癢、空洞無味的反應。哪怕你正經歷著一段再糟糕不過的關係，你的伴侶在你親友們眼中卻依舊如同你描述的一樣完美，以至於當你們分手以後，對他們解釋你到底經歷了些甚麼會變得既麻煩又難堪。那時候再講甚麼故事都不像真的，你的親友們也難免會埋怨你為甚麼不早點把這一切都說出來，而且對於你對自己遭受了情感虐待卻毫無意識這一點，他們會很難理解與相信。
披著完美外衣踐踏愛 以幽默掩護刻薄酸語
就在你努力克服焦慮感的時候，心理變態的惡情人會抓住機會進一步踐踏你的底線。這個時候的你是最容易受到傷害的，因為你簡直願意為了他們做任何事——只要他們還會把注意力放在你身上。但是他們對你外表的評判會變得愈來愈苛刻，他們會突然開始關注你身上的每一個細節，並且對一些不足之處大肆批評。而你很有可能因此放棄好好照顧自己，甚至冒著罹患飲食失調的風險節食，因為你想讓自己的身體保持對他們的吸引力。
他們甚至會開始在朋友們面前酸你——關上門來吐槽你已經滿足不了他們了——而且往往披著「幽默」這層皮作為掩飾。所以當朋友們絲毫不顧忌你的感受，而是跟著他們的笑話哈哈大笑的時候，你會感覺格外受傷。而你也會慢慢習慣這種待遇，習慣於扮演一個瘋狂而不明智、唯一的目標就是取悅另一半的戀人角色，隨著時間的推移，你會逐漸相信這種設定。
邊虐心邊談愛 讓你相信一切美好
就算到了這種時候，他們還是會不時地在相處中讓你看到一點理想化階段的影子。比如當你終於到了崩潰的臨界點，那些曾經的海誓山盟和柔情蜜意便會突然捲土重來。但是他們永遠不會承認自己的行為有甚麼不對，因為這些已經足以轉移你的注意力，讓你相信自己當初愛上的他們沒有變，除此之外，其他事情都不重要了。跟著他的極端情緒走 把自己逼進死胡同
在與心理變態的交往中，你可能會體驗到一些前所未有的極端負面情緒：瘋狂的嫉妒、情感匱乏、憤怒、焦慮以及偏執。而在每次情緒爆發之後，你可能都會這麼想：「我要是沒有那樣就好了，我不那樣，他應該就會對我滿意一點了。」真的是這樣嗎？再好好想想。
這些情緒其實並不屬於你啊。我得再說一遍：這些情緒並不屬於你。它們是由那個心理變態精心捏造出來的，目的就是讓你開始質疑自己原本善良的天性。心理變態的受害者們總是傾向於自己可以理解、寬恕並且包容情感關係中的一切問題，但是當他們不得不過於頻繁地試圖在另一半那些荒唐的行徑中尋找合理性的時候，最終往往把自己逼進了死胡同裡呀！
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1220996
2018年6月3日 星期日
〈幸福共和國〉分手後 讓愛歸零
2018-06-04
文／亞美將
不少朋友與我分享他們的愛情觀，認為若有一天可以自己獨立面對愛情的任何狀況，就代表他們的內心已變得更加成熟，無論未來會面臨到甚麼困境都能勇敢承擔。我非常認同這個觀念，但這事說起來很容易，做起來卻很難。
有次因為出國要帶一顆外接硬碟，又不想花錢買新硬碟，於是我翻箱倒櫃找出一顆很久沒使用的外接硬碟來，心想整理一下硬碟裡的資料，看看有那些資料該刪的，結果發現很多曾經認識的朋友們的照片，當然還包括舊情人的照片。那時，我想起那個朋友說過的這段話。
當下我問我自己：「刪掉照片等於刪掉記憶，這樣做我會難受嗎？就算不刪照片，我留著的用意是為何？以後我還會翻照片出來懷念舊愛嗎？」我的答案是否定的，於是我毫不猶豫地按了刪除鍵，因為我知道以後我也不會再「特地」把這些照片拿出來回憶念舊一番，既然如此，何必再留著呢？
與其說這樣處理太無情，還不如說這樣的人只是比其他人更懂得如何專注自己的未來罷了！如果未來仍有機會重修舊好，那就到時再重新製造回憶就好，而現階段既然都已經分手了，當然也就沒必要留戀過往的照片重溫舊夢了，畢竟人是要往前走的。
重新歸零的滋味也許既糾結又痛苦，猶豫不決到底要不要離開一段戀情，然而當你鼓足了勇氣選擇離開後，在當下會有種痛快感，你會發現連呼吸都覺得輕鬆起來。人生並沒有自己想像那麼糟，失去了愛情不會讓你的人生變得黑暗，一切並沒甚麼改變，唯一改變的是，你會覺得自己變勇敢了。
我也曾經歷過那種自己認為失去了一切，而覺得全世界天崩地裂的時刻，那個時候我才明白，如果我連自己不能好好振作自己，又有誰能幫我呢？我明白這一刻可以痛哭，但下一刻就要擦乾眼淚面對這世界，畢竟這是我自己做的決定，我要勇敢面對。那時，我瞬間領悟了朋友們曾說的，「人會自我成長」的感受。
文／亞美將
不少朋友與我分享他們的愛情觀，認為若有一天可以自己獨立面對愛情的任何狀況，就代表他們的內心已變得更加成熟，無論未來會面臨到甚麼困境都能勇敢承擔。我非常認同這個觀念，但這事說起來很容易，做起來卻很難。
（圖／GIGIGI）
舊愛不是懷念用的 刪除照片拒絕念舊
曾有個朋友跟我分享他分手後狀態。他說，分手後他刪掉了所有前女友的照片，一張都不留。我問他，不會想念嗎？他說，既然都已經分手了，也沒必要想念了，而且兩人未來也不可能會復合，因為他態度非常堅定。有次因為出國要帶一顆外接硬碟，又不想花錢買新硬碟，於是我翻箱倒櫃找出一顆很久沒使用的外接硬碟來，心想整理一下硬碟裡的資料，看看有那些資料該刪的，結果發現很多曾經認識的朋友們的照片，當然還包括舊情人的照片。那時，我想起那個朋友說過的這段話。
當下我問我自己：「刪掉照片等於刪掉記憶，這樣做我會難受嗎？就算不刪照片，我留著的用意是為何？以後我還會翻照片出來懷念舊愛嗎？」我的答案是否定的，於是我毫不猶豫地按了刪除鍵，因為我知道以後我也不會再「特地」把這些照片拿出來回憶念舊一番，既然如此，何必再留著呢？
已逝戀情切清楚 重新開機下一段
很多人不懂得切割，態度總是不清不楚，因為覺得切割舊愛好像就是一個無情的人，於是在一個自己也不確定未來會不會有交集的狀況下，一直留著自己根本不需要的東西在身邊，可是現實生活裡必會睹物思人，放不下走不開。若真想要好地重新開機自己的人生，就要清楚地告別過去的戀情，如果沒有切割，你永遠都無法讓下一段戀情進入你的生活。與其說這樣處理太無情，還不如說這樣的人只是比其他人更懂得如何專注自己的未來罷了！如果未來仍有機會重修舊好，那就到時再重新製造回憶就好，而現階段既然都已經分手了，當然也就沒必要留戀過往的照片重溫舊夢了，畢竟人是要往前走的。
除舊才能布新 重新歸零放輕鬆
一個簡單的小事件讓我學習到一個新思維，不要害怕刪掉舊戀情，也不要害怕重新開始新的戀情。在「擁有」與「失去」中，我們總是很害怕失去，這會讓你沒有安全感、沒有存在感，更會自己嚇自己，彷彿一切都很難重新再來。也因為害怕失去，所以更害怕去付出，殊不知唯有空出一些空間，才能讓新的事物進入你的生活。重新歸零的滋味也許既糾結又痛苦，猶豫不決到底要不要離開一段戀情，然而當你鼓足了勇氣選擇離開後，在當下會有種痛快感，你會發現連呼吸都覺得輕鬆起來。人生並沒有自己想像那麼糟，失去了愛情不會讓你的人生變得黑暗，一切並沒甚麼改變，唯一改變的是，你會覺得自己變勇敢了。
我也曾經歷過那種自己認為失去了一切，而覺得全世界天崩地裂的時刻，那個時候我才明白，如果我連自己不能好好振作自己，又有誰能幫我呢？我明白這一刻可以痛哭，但下一刻就要擦乾眼淚面對這世界，畢竟這是我自己做的決定，我要勇敢面對。那時，我瞬間領悟了朋友們曾說的，「人會自我成長」的感受。
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1206021
2018年5月1日 星期二
〈婚姻幸福學〉動不動就暴怒的刺蝟老公
2018-04-29
文／諮商心理師 張璇
孫先生大部分的時候個性溫和，極少對外人發脾氣，但對身旁的孫太太來說，卻像與一隻刺蝟同住，有時無心說了甚麼，孫先生會突然暴怒，覺得妻子在譏笑、看不起他或他的家人。當妻子表達需要幫忙或內心感受時，他也會突然變得很尖銳，反斥妻子太依賴、要求過多，不體諒他壓力大。
原本孫先生自己也不太明白，明明妻子並沒有真的說了甚麼難聽的話，自己卻總會突然大失控，後來才想起，是太太的某個語氣和音調讓他聯想到小時候，每次母親指責他事情沒做對時就會出現這樣的聲音。
換句話說，孫太太常在無意之間誤觸了孫先生的「心理按鈕」（心理學家魯伯斯基稱之為「核心情結」（core concerns）），這些心理按鈕就是過去的傷，一旦被碰觸，就會自動引發一連串的情緒反應。
1.承認傷，面對傷
每個人心裡多少都有傷，有些傷也許不是從家庭而來，但不可否認，我們的自我概念、價值觀、行為態度和人際模式，都深受原生家庭經驗的影響。回顧原生家庭經驗、觀察原生家庭的關係模式，可以更了解那些面對壓力和衝突時習以為常的情緒反應是從何而來，幫助我們漸漸擺脫那些影響，並轉換慣性的反應。反之，如果不能覺察和掌握它們，就可能一而再被它們絆倒。
一個人對伴侶特別愛生氣，常與內在未處理的怨怒有關；生氣與受傷的感受強烈，往往是因為觸及了舊傷口。當一個人心中存有許多未消解的傷痛，比如無法原諒父母、不喜歡自己，內心常會悶燒著一把無名火。那些傷不是我們的過錯，但是為了自己和伴侶，我們有責任為過往所受的傷做些事，試著勇敢面對脆弱，讓自己不再被它們絆倒。
2.擺脫投射影響，發展新互動
當另一半對我們有所要求時，我們可能會經驗到一種熟悉的內疚感或憤怒，而將過去不愉快的陰影，轉移、投射在伴侶身上。雖然人們常有類似的行為模式，然而每個個體都是獨一無二的，即使眼前一起生活的這個人，講話方式或行為與你所不喜歡的父母或你的手足，或你曾經非常討厭的親友類似，仍要告訴自己，他／她不是那個人，也不是他／她的替身，他們的言語行為或許相近，但本意其實不同。時時提醒自己，不該拿現在這個親密家人當出氣筒，若更能將兩者區分開來，就有機會進一步轉化它，幫助我們有意識地脫離傷之舞。
3.透過觀照覺察自我，正面態度擁抱自己
當一個人與自己的關係不協調時，在其他關係上也容易失去平衡和界線。心情常常不美麗又總是對自己不滿意的人，也可能處處看伴侶不順眼。
尼采說：「我們從未好好的探尋過自己，又怎麼可能發現自己呢？」改變和自己的溝通，往往也能改變和伴侶的溝通。如果長期不去覺察自己的內在狀態，便可能像案例中的孫先生一樣，以重複過去同樣的反應模式來面對舊傷口。
自我覺察是一種觀照自我、進行內在自我對話的方式，在自我覺察和療癒的過程中，內心可能不時浮現痛苦或憤怒或其他負面的情緒，請不要拚命想驅除、打壓它，但也不是完全地順從它們，試著與這些狀態保持一種持續觀照的距離，除了坦然接受自己脆弱的一面，也別忘了多留意長久以來，已經做得不錯的部分；練習欣賞自己、擁抱自己的不完美，那些不時跑出來傷害我們的內在聲音也會漸漸消散。
雖然要從「傷之舞」轉向「愛之舞」不是那麼容易，療癒之路有時很漫長，但更關注自己的內在狀態、覺察自己的舊傷如何在伴侶關係中運作，以及洞悉自己「已無意識地將在原生家庭的傷在目前的親密關係中重演」，對關係問題將有截然不同的新的洞察。當心理的按鈕不那麼容易被觸動和做出防衛性的反應，或許與自己的相處、與伴侶的相處都會更健康和自在。
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1196288
文／諮商心理師 張璇
孫先生大部分的時候個性溫和，極少對外人發脾氣，但對身旁的孫太太來說，卻像與一隻刺蝟同住，有時無心說了甚麼，孫先生會突然暴怒，覺得妻子在譏笑、看不起他或他的家人。當妻子表達需要幫忙或內心感受時，他也會突然變得很尖銳，反斥妻子太依賴、要求過多，不體諒他壓力大。
（圖／喬安娜）
兒時創傷變情緒地雷 核心情結一碰就爆
孫太太非常不解，自己的撒嬌或真誠的表達為何經常被丈夫曲解成輕蔑或嘲諷？而且丈夫聽不進她的任何解釋，認為事情就是他所想的那樣。丈夫動不動就出現怒不可遏等過激的情緒反應，常令孫太太困惑和痛苦，不知該如何與這樣的枕邊人相處？原本孫先生自己也不太明白，明明妻子並沒有真的說了甚麼難聽的話，自己卻總會突然大失控，後來才想起，是太太的某個語氣和音調讓他聯想到小時候，每次母親指責他事情沒做對時就會出現這樣的聲音。
換句話說，孫太太常在無意之間誤觸了孫先生的「心理按鈕」（心理學家魯伯斯基稱之為「核心情結」（core concerns）），這些心理按鈕就是過去的傷，一旦被碰觸，就會自動引發一連串的情緒反應。
處理心靈舊傷 改善夫妻關係之舞
心理按鈕隱蔽在我們的內心深處，卻常被我們的親密伴侶喚醒，使雙方陷入傷之舞的迴旋。以下三點建議提供給想改變關係之舞的伴侶們參考：1.承認傷，面對傷
每個人心裡多少都有傷，有些傷也許不是從家庭而來，但不可否認，我們的自我概念、價值觀、行為態度和人際模式，都深受原生家庭經驗的影響。回顧原生家庭經驗、觀察原生家庭的關係模式，可以更了解那些面對壓力和衝突時習以為常的情緒反應是從何而來，幫助我們漸漸擺脫那些影響，並轉換慣性的反應。反之，如果不能覺察和掌握它們，就可能一而再被它們絆倒。
一個人對伴侶特別愛生氣，常與內在未處理的怨怒有關；生氣與受傷的感受強烈，往往是因為觸及了舊傷口。當一個人心中存有許多未消解的傷痛，比如無法原諒父母、不喜歡自己，內心常會悶燒著一把無名火。那些傷不是我們的過錯，但是為了自己和伴侶，我們有責任為過往所受的傷做些事，試著勇敢面對脆弱，讓自己不再被它們絆倒。
2.擺脫投射影響，發展新互動
當另一半對我們有所要求時，我們可能會經驗到一種熟悉的內疚感或憤怒，而將過去不愉快的陰影，轉移、投射在伴侶身上。雖然人們常有類似的行為模式，然而每個個體都是獨一無二的，即使眼前一起生活的這個人，講話方式或行為與你所不喜歡的父母或你的手足，或你曾經非常討厭的親友類似，仍要告訴自己，他／她不是那個人，也不是他／她的替身，他們的言語行為或許相近，但本意其實不同。時時提醒自己，不該拿現在這個親密家人當出氣筒，若更能將兩者區分開來，就有機會進一步轉化它，幫助我們有意識地脫離傷之舞。
3.透過觀照覺察自我，正面態度擁抱自己
當一個人與自己的關係不協調時，在其他關係上也容易失去平衡和界線。心情常常不美麗又總是對自己不滿意的人，也可能處處看伴侶不順眼。
尼采說：「我們從未好好的探尋過自己，又怎麼可能發現自己呢？」改變和自己的溝通，往往也能改變和伴侶的溝通。如果長期不去覺察自己的內在狀態，便可能像案例中的孫先生一樣，以重複過去同樣的反應模式來面對舊傷口。
自我覺察是一種觀照自我、進行內在自我對話的方式，在自我覺察和療癒的過程中，內心可能不時浮現痛苦或憤怒或其他負面的情緒，請不要拚命想驅除、打壓它，但也不是完全地順從它們，試著與這些狀態保持一種持續觀照的距離，除了坦然接受自己脆弱的一面，也別忘了多留意長久以來，已經做得不錯的部分；練習欣賞自己、擁抱自己的不完美，那些不時跑出來傷害我們的內在聲音也會漸漸消散。
別讓舊傷重演 傷之舞變愛之舞
最後再補充一點，探索自己與父母的關係模式以及原生家庭經驗（包含家庭氣氛和手足關係），並不是為了要去怪罪父母當年的錯誤，更不是為了給自己繼續活在自憐中找理由，或把情緒管理的責任推給別人，而是試著找出不斷影響現在的種種不自覺的反射動作，是不是沿用、複製了過去的甚麼關係模式，然後去了解它、減少它。雖然要從「傷之舞」轉向「愛之舞」不是那麼容易，療癒之路有時很漫長，但更關注自己的內在狀態、覺察自己的舊傷如何在伴侶關係中運作，以及洞悉自己「已無意識地將在原生家庭的傷在目前的親密關係中重演」，對關係問題將有截然不同的新的洞察。當心理的按鈕不那麼容易被觸動和做出防衛性的反應，或許與自己的相處、與伴侶的相處都會更健康和自在。
引用自由時報 :
2018年3月25日 星期日
2018年3月14日 星期三
〈婆媳過招〉化身客服人員 收服婆婆心
2018-03-14
文／亞亞
婚前聽老公分享其成長歷程，知道婆婆是傳統保守的女性，對家人多用責備、頤指氣使的態度，而非溫和的關心與正向的鼓勵。因此，婚後我自動切換為「傳統媳婦」的模式，工作之餘主動撐起所有家務，希望盡量讓婆婆滿意。
然而，婆婆還是經常一副撲克臉相待，一段時間後，龐大的壓力使我精神緊繃到失眠，甚至想要結束此段婚姻關係。
直到某天我閱讀到一篇文章，文內除了說明絕對不要有「期待婆婆對待媳婦能如女兒般」的錯誤觀念外，也提及媳婦對待婆婆的方式可如「客服人員」對待客人般。因此我開始嘗試以從事服務業的態度與婆婆相處，對於婆婆的不滿，積極表示由衷的關切與重視，例如先放低姿態，說「媽，我知道您不開心」或「我認為您的建議或做法很棒，但我有其他不同的想法想給您參考」……此外，平時多請安，提醒她吃飯穿暖注意身體，盡量順從婆婆的喜好，對婆婆極盡所能表示關心，使其受到極大的重視，就算婆婆表面仍無動於衷，但態度已明顯軟化。
因此，以「客服人員」的心態與婆婆互動，把婆婆當成超級VIP客戶，尊重其意見、無時無刻嘴甜地噓寒問暖，成功地讓彼此的關係更和諧。
附帶一提，最大的受惠者當然是身為夾心餅乾的老公，而我們的感情也更加美滿！
文／亞亞
婚前聽老公分享其成長歷程，知道婆婆是傳統保守的女性，對家人多用責備、頤指氣使的態度，而非溫和的關心與正向的鼓勵。因此，婚後我自動切換為「傳統媳婦」的模式，工作之餘主動撐起所有家務，希望盡量讓婆婆滿意。
然而，婆婆還是經常一副撲克臉相待，一段時間後，龐大的壓力使我精神緊繃到失眠，甚至想要結束此段婚姻關係。
直到某天我閱讀到一篇文章，文內除了說明絕對不要有「期待婆婆對待媳婦能如女兒般」的錯誤觀念外，也提及媳婦對待婆婆的方式可如「客服人員」對待客人般。因此我開始嘗試以從事服務業的態度與婆婆相處，對於婆婆的不滿，積極表示由衷的關切與重視，例如先放低姿態，說「媽，我知道您不開心」或「我認為您的建議或做法很棒，但我有其他不同的想法想給您參考」……此外，平時多請安，提醒她吃飯穿暖注意身體，盡量順從婆婆的喜好，對婆婆極盡所能表示關心，使其受到極大的重視，就算婆婆表面仍無動於衷，但態度已明顯軟化。
因此，以「客服人員」的心態與婆婆互動，把婆婆當成超級VIP客戶，尊重其意見、無時無刻嘴甜地噓寒問暖，成功地讓彼此的關係更和諧。
附帶一提，最大的受惠者當然是身為夾心餅乾的老公，而我們的感情也更加美滿！
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1183658
2017年11月20日 星期一
〈徵文大拼盤〉壓力大 姊妹向前走
2017-11-19
結了婚，女人的角色變得多重，壓力也隨之而來，如何善待自己、找到抒壓方式，這是一定要的……
後來偶然翻到《斷捨離》這本書，嚮往作者形容不被雜物綁住的人生，開啟了我假日窩在雜物間的日子。
把自己關在幽暗、滿是灰塵雜物的房間，乍聽之下似乎很委屈，但是，也正因為整理東西是苦差事，老公孩子避之唯恐不及，我得以安靜地逐一與物品對話，同時，意外找回許多誤以為遺失的物品，省下重新添購的費用，看著逐漸露出原本樣貌的房間，心情跟著清爽許多。
整理完儲藏室後，我把觸角延伸到其他公用空間，一面整理外在環境，一面梳理自己的心情。無處可抒發的壓力，就這樣慢慢化掉了。
小叔是一位好吃懶做的浪蕩子，在虧空家產時，讓先生當他的保證人，不僅所有家產都敗光，還害先生背了300萬的債務。
當時孩子還在讀幼兒園，而且房子也在貸款中，原本收支平衡的生活，起了驚濤駭浪，真不知道該如何處理。
我和先生爭吵過、也曾找公公婆婆理論過、更曾半夜醒來嚎啕大哭過……然而都於事無補，300萬的債務依然存在著，這是我和先生必須去面對的。一位好友跟我講了一句話：「看破它、解決它、放下它，內心就會自在。慢慢去體會，就會了解其中的涵意。」
我買了一本筆記本當成日記本，將這句話用紅筆寫在每一頁日記的開頭，而且只要每還一筆錢，就寫下心中的感覺。當債務一年一年減少，心中的壓力更是越來越少；債務還完那一天，整個人都輕鬆起來，那時我才深刻地體悟到好朋友所說的：「看破它、解決它、放下它，內心就會自在。」在現實的生活中，如果有任何的困難，或許朋友的一席話就是我們抒解壓力的良方。
某天因為與老公有些言語上的不快，我決定到百貨公司晃晃，偶然發現婦幼商品樓層有個拼圖櫃位，裡頭有我超喜歡的幾米畫作拼圖。我當下愛不釋手，以試水溫的心態帶了一盒1000片的拼圖回家，打算大展身手。
一個星期後，我帶著拼好的作品前往拼圖專櫃裱框，店員直呼我速度驚人，一點都不像新手。這一拼非同小可，我從此深深迷戀上拼拼圖這碼事。
陸續我又買了好幾盒拼圖，最愛在孩子入睡、做完家事的夜晚時分，一個人享受拼拼圖的喜悅。全心投入其中，從一堆相近花色的拼圖中找到正確的那一片，那成就感實在難以言喻。幾回拼到深夜一、兩點，我仍精神奕奕捨不得就寢，直到被老公頻頻催促才停止。
除了第一幅拼圖以外，其後的拼圖我不再送去裱框，每當完成一幅拼圖時，我欣賞個幾天，就將之打散重新收入盒中，心血來潮時，便再度拿出來拼個過癮。
當遇到煩惱事心情低落時，只要專心拼著拼圖，便能暫且將那些惱人的情緒擱置一旁，拼拼圖就是我的省錢抒壓之道。
結婚有了孩子後，總是抱怨人生都沒有自己了，老公認為做得好是理所應當，做不好是因為沒盡心，所以常常自怨自艾自責又傷心，生活總是茫忙盲，乏善可陳又顧影自憐。
為了帶動孩子，也為了給自己一些抒壓，我開始跟孩子一起學習功課。孩子學英文，我跟他們一起聽《大家說英語》和《空中英語教室》，再陪他們看迪士尼卡通；為了增進孩子的氣質，帶動孩子的同學在家一起學習書法；再跟他們一起彈唱鋼琴，甚至參加鋼琴級數的考試。
每天周而復始循序漸進絕不間斷，在孩子面前更是不能漏氣，自己當榜樣，孩子的學習更是超乎我的想像，在別人驚訝的讚美聲中，原本毫無成就感的我，因為教學相長變得有點本事了，出國可用英文對話，在家有鋼琴可以怡情養性，又有書法可以修身，與朋友談話的主題變得更加寬闊，也不再咳聲嘆氣時不我予了，終於明白原來最好的抒壓就是轉移注意力，和孩子一同成長學習啊！
年輕時拼布剛流行，這樣樣都貴的玩意兒，讓婚後掌經濟的我更是連想都不敢想。算算「拼布」該是我的遺憾。直到前年一位失業的朋友，參加了勞動部的失業班，我才知道原來勞動部對中、高齡的勞工朋友還有「3年7萬」學習第二專長的補助。
每年兩期最新、最夯的課程超多，白天、晚上甚至假日班都有。只要請假時數沒超過規定，所繳的保證金還會全數歸還。這兩年才開始參加課程的我，已經學了兩期最愛的拼布、也學了兩期最夯的皮雕班，最開心的是，每一期都有年紀相仿的朋友，大家在群組裡分享自己在課程以外的作品，甚至生活的不如意，也都能在群組裡找到知心的朋友私下互吐心聲。
學習，讓我變得沒時間生氣，生活好充實。在一針一線裡、在每一個雕功中，我的每個作品都能讓我嘴角上揚。「學習」真的是最優的生活抒壓。
抒壓一直是我人生的必修課程，面對學業、工作、婚姻的壓力，要求完美、面面俱到，卻總是力不從心，於是我發現得自創「暫時逃離的時空」，時不時轉換注意力來解壓。
愛吃麵包、甜食的我於是選擇上烘焙課，堂而皇之地短暫逃離。剛上烘焙課，我對自己沒有任何期望，反正照著做、有老師罩著，一定有得吃！只是好吃與否。過篩麵粉、攪拌、揉麵團、塑形、等發酵、刷蛋水，一切都覺得新鮮、有趣，做起來興致勃勃；成就感也隨著手作的成品在烤箱裡逐漸膨脹，尤其打開烤箱的一剎那，熱騰騰的香氣撲鼻而來，雞蛋、糖、奶油、小麥等「熟成」的氣味令我心醉神迷。光聞就很療癒，更棒的是色、香、味讓人身心胃都愉悅。
而失敗不但沒造成壓力，反而成為驅使我努力學習的動力！現在，牛角麵包、貝果、布丁、可麗餅、海綿蛋糕都難不倒我。而學烘焙的單純解壓初衷，倒延伸出和家人一起享受親手做早點的幸福時光。
結了婚，女人的角色變得多重，壓力也隨之而來，如何善待自己、找到抒壓方式，這是一定要的……
〈心情斷捨離〉整理雜物間 人跟著清爽
文／王麗雅（高雄市）圖／swawa.com
圖／swawa.com
後來偶然翻到《斷捨離》這本書，嚮往作者形容不被雜物綁住的人生，開啟了我假日窩在雜物間的日子。
把自己關在幽暗、滿是灰塵雜物的房間，乍聽之下似乎很委屈，但是，也正因為整理東西是苦差事，老公孩子避之唯恐不及，我得以安靜地逐一與物品對話，同時，意外找回許多誤以為遺失的物品，省下重新添購的費用，看著逐漸露出原本樣貌的房間，心情跟著清爽許多。
整理完儲藏室後，我把觸角延伸到其他公用空間，一面整理外在環境，一面梳理自己的心情。無處可抒發的壓力，就這樣慢慢化掉了。
〈還清債務了〉看破它 解決它 放下它
文／王淑珍（高雄市）小叔是一位好吃懶做的浪蕩子，在虧空家產時，讓先生當他的保證人，不僅所有家產都敗光，還害先生背了300萬的債務。
當時孩子還在讀幼兒園，而且房子也在貸款中，原本收支平衡的生活，起了驚濤駭浪，真不知道該如何處理。
我和先生爭吵過、也曾找公公婆婆理論過、更曾半夜醒來嚎啕大哭過……然而都於事無補，300萬的債務依然存在著，這是我和先生必須去面對的。一位好友跟我講了一句話：「看破它、解決它、放下它，內心就會自在。慢慢去體會，就會了解其中的涵意。」
我買了一本筆記本當成日記本，將這句話用紅筆寫在每一頁日記的開頭，而且只要每還一筆錢，就寫下心中的感覺。當債務一年一年減少，心中的壓力更是越來越少；債務還完那一天，整個人都輕鬆起來，那時我才深刻地體悟到好朋友所說的：「看破它、解決它、放下它，內心就會自在。」在現實的生活中，如果有任何的困難，或許朋友的一席話就是我們抒解壓力的良方。
〈可以玩很久〉拼拼圖 專注取代沮喪
文／囡囡（彰化縣）某天因為與老公有些言語上的不快，我決定到百貨公司晃晃，偶然發現婦幼商品樓層有個拼圖櫃位，裡頭有我超喜歡的幾米畫作拼圖。我當下愛不釋手，以試水溫的心態帶了一盒1000片的拼圖回家，打算大展身手。
一個星期後，我帶著拼好的作品前往拼圖專櫃裱框，店員直呼我速度驚人，一點都不像新手。這一拼非同小可，我從此深深迷戀上拼拼圖這碼事。
陸續我又買了好幾盒拼圖，最愛在孩子入睡、做完家事的夜晚時分，一個人享受拼拼圖的喜悅。全心投入其中，從一堆相近花色的拼圖中找到正確的那一片，那成就感實在難以言喻。幾回拼到深夜一、兩點，我仍精神奕奕捨不得就寢，直到被老公頻頻催促才停止。
除了第一幅拼圖以外，其後的拼圖我不再送去裱框，每當完成一幅拼圖時，我欣賞個幾天，就將之打散重新收入盒中，心血來潮時，便再度拿出來拼個過癮。
當遇到煩惱事心情低落時，只要專心拼著拼圖，便能暫且將那些惱人的情緒擱置一旁，拼拼圖就是我的省錢抒壓之道。
〈媽媽別自棄〉和孩子學習 一樣可成長
文／Sissing（台中市）結婚有了孩子後，總是抱怨人生都沒有自己了，老公認為做得好是理所應當，做不好是因為沒盡心，所以常常自怨自艾自責又傷心，生活總是茫忙盲，乏善可陳又顧影自憐。
為了帶動孩子，也為了給自己一些抒壓，我開始跟孩子一起學習功課。孩子學英文，我跟他們一起聽《大家說英語》和《空中英語教室》，再陪他們看迪士尼卡通；為了增進孩子的氣質，帶動孩子的同學在家一起學習書法；再跟他們一起彈唱鋼琴，甚至參加鋼琴級數的考試。
每天周而復始循序漸進絕不間斷，在孩子面前更是不能漏氣，自己當榜樣，孩子的學習更是超乎我的想像，在別人驚訝的讚美聲中，原本毫無成就感的我，因為教學相長變得有點本事了，出國可用英文對話，在家有鋼琴可以怡情養性，又有書法可以修身，與朋友談話的主題變得更加寬闊，也不再咳聲嘆氣時不我予了，終於明白原來最好的抒壓就是轉移注意力，和孩子一同成長學習啊！
〈生活變充實〉快樂學習 自有一片天
文／張琴（基隆市）年輕時拼布剛流行，這樣樣都貴的玩意兒，讓婚後掌經濟的我更是連想都不敢想。算算「拼布」該是我的遺憾。直到前年一位失業的朋友，參加了勞動部的失業班，我才知道原來勞動部對中、高齡的勞工朋友還有「3年7萬」學習第二專長的補助。
每年兩期最新、最夯的課程超多，白天、晚上甚至假日班都有。只要請假時數沒超過規定，所繳的保證金還會全數歸還。這兩年才開始參加課程的我，已經學了兩期最愛的拼布、也學了兩期最夯的皮雕班，最開心的是，每一期都有年紀相仿的朋友，大家在群組裡分享自己在課程以外的作品，甚至生活的不如意，也都能在群組裡找到知心的朋友私下互吐心聲。
學習，讓我變得沒時間生氣，生活好充實。在一針一線裡、在每一個雕功中，我的每個作品都能讓我嘴角上揚。「學習」真的是最優的生活抒壓。
〈全家也受惠〉學烘焙 色香味好療癒
文／由家（台北市）抒壓一直是我人生的必修課程，面對學業、工作、婚姻的壓力，要求完美、面面俱到，卻總是力不從心，於是我發現得自創「暫時逃離的時空」，時不時轉換注意力來解壓。
愛吃麵包、甜食的我於是選擇上烘焙課，堂而皇之地短暫逃離。剛上烘焙課，我對自己沒有任何期望，反正照著做、有老師罩著，一定有得吃！只是好吃與否。過篩麵粉、攪拌、揉麵團、塑形、等發酵、刷蛋水，一切都覺得新鮮、有趣，做起來興致勃勃；成就感也隨著手作的成品在烤箱裡逐漸膨脹，尤其打開烤箱的一剎那，熱騰騰的香氣撲鼻而來，雞蛋、糖、奶油、小麥等「熟成」的氣味令我心醉神迷。光聞就很療癒，更棒的是色、香、味讓人身心胃都愉悅。
而失敗不但沒造成壓力，反而成為驅使我努力學習的動力！現在，牛角麵包、貝果、布丁、可麗餅、海綿蛋糕都難不倒我。而學烘焙的單純解壓初衷，倒延伸出和家人一起享受親手做早點的幸福時光。
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1153046
2017年9月22日 星期五
爸爸竟和女兒一起洗澡，意想不到的是媽媽竟然要赤裸著身體走進浴室
很多中國父母因為難為情不知道如何給孩子進行性教育，這爸爸超幽默的教育方法一定能幫你大忙。最近一個海歸爸爸跟我們分享了給女兒的性教育，太逗了，既不難為情又輕鬆自然，中國爸媽一定要借鑒!
話說海歸爸爸4歲的女兒某天從幼兒園回家，突然一臉認真地說：“爸爸，我告訴你個秘密!”
“哦?什麼秘密?”
“我發現我站著尿尿時總會淋濕褲子!但小石頭(孩子同學)卻不會……”
“哦?這絕對是個天大的發現!”
“爸爸，為什麼會這樣的?”
“晚上爸爸媽媽一同告訴你!”
晚上，浴室裡一家三口一起洗澡。
女兒：“哎呀，媽媽，你前面痛嗎?”
媽媽：“為什麼會痛?”
女兒：“因為腫了!”孩子一臉憐惜的樣子。
爸爸：“女兒，這是你還是小寶寶的時候的面包，你剛出生時什麼也不能吃，只能吃這樣的面包。你長大後也會有，這是女孩跟男孩的區別，男孩即使有這樣的面包也是沒用的吃不飽。這叫‘哺乳’，是媽媽專門為小寶寶準備的食物。”
女兒：“媽媽，謝謝你小時候喂飽了我!”
女兒：“爸爸，你下面的是什麼?”
爸爸：“這是男孩的特徵，女孩就沒有，這個叫男性生殖器，就像一個針筒一樣。”
女兒：“是用來打針的嗎?”
爸爸：“是的，是用來打針的，但這個不是發燒生病時打針，而是大人生小寶寶用的。
女兒：“小孩能打針生小寶寶嗎?”
爸爸：“不能，就像大多數疫苗只能小孩子打一樣，大人用來生小寶寶的針，小孩是不能打的，對身體有害的。”
女兒點頭：“嗯，小孩子長大了才能打生小寶寶的針!”
女兒：“爸爸，那小寶寶是怎麼來的?”
爸爸：“同房就像打針，當打完針後，在媽媽的肚子裡會有一種叫精子的小蟲子和一種叫卵子的小蟲子，它們很喜歡對方，一見面就會結合在一起，然後就像變形金剛一樣，變成了非常小的小寶寶，媽媽的肚子裡還有個小房子給小寶寶住。媽媽每天通過吃進食物，然後分給小房子的小寶寶吃。”
女兒：“哇，那也太重了吧?”
爸爸：“是的，很重!小寶寶會一天一天長大，媽媽肚子裡的小房子也一天天變大!媽媽還要一直帶著這個房子十個月，走路、做家務、睡覺都帶著這個房子，很累很辛苦。”
女兒：“媽媽，我也是這樣長大的嗎?”
媽媽：“是的!”
孩子抱著媽媽親吻，“媽媽，你太累了!”
女兒：“爸爸，那我是怎樣從媽媽的肚子出來的?”
爸爸：“當小寶寶長大了，它會通過拳打腳踢房子，媽媽會感覺到肚子劇烈地動，這個叫‘宮縮’，小寶寶通過這個方法告訴媽媽，‘我要出來了’，那麼爸爸就帶媽媽到醫院，醫生將長大的寶寶從肚子裡拿出來，最後還會將累人的房子掏出來。”
女兒：“那一定很痛!”
爸爸：“當然很痛!醫生要在媽媽的肚子裡開一個洞，你看媽媽現在肚子上的傷疤就是醫生用刀子割開的。”
孩子盯著媽媽肚皮上的傷疤呆看了半天，含情脈脈跟媽媽說：“媽媽你這麼痛，我以後要對媽媽好!”
一家三口洗完澡後，小女孩若有所思，“怪不得老師說不能讓別人摸，因為摸了之後面包就壞了，不能喂小寶寶了!”
後來孩子的幼兒園班主任說，孩子回到幼兒園後就跟其他小朋友故作神秘地說：“我告訴你是怎麼來的，首先你媽媽得先有兩個面包，然後你爸爸要有個針筒，接著你媽媽肚子裡還要建個房子……”把老師們都逗笑了。
大贊的理由：
沒有任何複雜的道理和文字，這個聰明的爸爸通過比喻就將男女的生理特徵區別、受精、孕育和分娩過程告訴給孩子。對於6歲內的孩子來說，不得不說這是個最佳的性教育方式。因為對於年幼的孩子來說，太正式專業的說教，孩子往往難以吸收，這樣的比喻教育，孩子喜歡聽，吸收得也快，真的太贊了!爸媽一定要這樣教孩子!
話說海歸爸爸4歲的女兒某天從幼兒園回家，突然一臉認真地說：“爸爸，我告訴你個秘密!”
“哦?什麼秘密?”
“我發現我站著尿尿時總會淋濕褲子!但小石頭(孩子同學)卻不會……”
“哦?這絕對是個天大的發現!”
“爸爸，為什麼會這樣的?”
“晚上爸爸媽媽一同告訴你!”
晚上，浴室裡一家三口一起洗澡。
女兒：“哎呀，媽媽，你前面痛嗎?”
媽媽：“為什麼會痛?”
女兒：“因為腫了!”孩子一臉憐惜的樣子。
爸爸：“女兒，這是你還是小寶寶的時候的面包，你剛出生時什麼也不能吃，只能吃這樣的面包。你長大後也會有，這是女孩跟男孩的區別，男孩即使有這樣的面包也是沒用的吃不飽。這叫‘哺乳’，是媽媽專門為小寶寶準備的食物。”
女兒：“媽媽，謝謝你小時候喂飽了我!”
女兒：“爸爸，你下面的是什麼?”
爸爸：“這是男孩的特徵，女孩就沒有，這個叫男性生殖器，就像一個針筒一樣。”
女兒：“是用來打針的嗎?”
爸爸：“是的，是用來打針的，但這個不是發燒生病時打針，而是大人生小寶寶用的。
女兒：“小孩能打針生小寶寶嗎?”
爸爸：“不能，就像大多數疫苗只能小孩子打一樣，大人用來生小寶寶的針，小孩是不能打的，對身體有害的。”
女兒點頭：“嗯，小孩子長大了才能打生小寶寶的針!”
女兒：“爸爸，那小寶寶是怎麼來的?”
爸爸：“同房就像打針，當打完針後，在媽媽的肚子裡會有一種叫精子的小蟲子和一種叫卵子的小蟲子，它們很喜歡對方，一見面就會結合在一起，然後就像變形金剛一樣，變成了非常小的小寶寶，媽媽的肚子裡還有個小房子給小寶寶住。媽媽每天通過吃進食物，然後分給小房子的小寶寶吃。”
女兒：“哇，那也太重了吧?”
爸爸：“是的，很重!小寶寶會一天一天長大，媽媽肚子裡的小房子也一天天變大!媽媽還要一直帶著這個房子十個月，走路、做家務、睡覺都帶著這個房子，很累很辛苦。”
女兒：“媽媽，我也是這樣長大的嗎?”
媽媽：“是的!”
孩子抱著媽媽親吻，“媽媽，你太累了!”
女兒：“爸爸，那我是怎樣從媽媽的肚子出來的?”
爸爸：“當小寶寶長大了，它會通過拳打腳踢房子，媽媽會感覺到肚子劇烈地動，這個叫‘宮縮’，小寶寶通過這個方法告訴媽媽，‘我要出來了’，那麼爸爸就帶媽媽到醫院，醫生將長大的寶寶從肚子裡拿出來，最後還會將累人的房子掏出來。”
女兒：“那一定很痛!”
爸爸：“當然很痛!醫生要在媽媽的肚子裡開一個洞，你看媽媽現在肚子上的傷疤就是醫生用刀子割開的。”
孩子盯著媽媽肚皮上的傷疤呆看了半天，含情脈脈跟媽媽說：“媽媽你這麼痛，我以後要對媽媽好!”
一家三口洗完澡後，小女孩若有所思，“怪不得老師說不能讓別人摸，因為摸了之後面包就壞了，不能喂小寶寶了!”
後來孩子的幼兒園班主任說，孩子回到幼兒園後就跟其他小朋友故作神秘地說：“我告訴你是怎麼來的，首先你媽媽得先有兩個面包，然後你爸爸要有個針筒，接著你媽媽肚子裡還要建個房子……”把老師們都逗笑了。
大贊的理由：
沒有任何複雜的道理和文字，這個聰明的爸爸通過比喻就將男女的生理特徵區別、受精、孕育和分娩過程告訴給孩子。對於6歲內的孩子來說，不得不說這是個最佳的性教育方式。因為對於年幼的孩子來說，太正式專業的說教，孩子往往難以吸收，這樣的比喻教育，孩子喜歡聽，吸收得也快，真的太贊了!爸媽一定要這樣教孩子!
引用網址如下:
http://goez1.com/p16493.asp
2017年9月11日 星期一
〈女人心內話〉結婚很累 但也很幸福
2017-09-11
文／蒜頭皮
從事醫療業的我和老公結婚後，第一年真的是很幸福，享受著蜜月般的日子。只是因為有了小孩後，接踵而來的問題，讓我不得不一一面對。
很多人說長輩願意帶就要感恩了，不要挑剔。我一度以為是不是自己太不懂事，可是總覺得自己的小孩為什麼不能用我希望的方式讓他長大。每到假日我就想回娘家放鬆一下，或者任性一下也好，照我自己想法過生活、帶小孩。好幾次起念頭想要請育嬰假在家帶小孩，可是想存錢買房夢想就更是遙遠。
結婚到底是為了什麼？因為結婚，放棄單身的快樂和自由，婚後我要面對的不只有婆媳問題，孩子教養問題、買房壓力等，光是這樣我就快喘不過氣了。
我喜歡我的工作，有挑戰又可以幫助很多病人，但是我也必須花大量時間一直念書精進自己。結婚讓我一度失去自我，工作上的目標無法達到自己的預期、家庭裡我無法扮演好媽媽角色、身為媳婦我也說不上稱職，曾經我很盡力，但是結果是失望的。
最後是女兒的微笑讓我又重拾信心和希望的動力。隨著她一天天長大，從會翻身、會爬、會站、會開口說話，當她說「我愛媽媽，媽媽辛苦了」，在那一瞬間我突然懂了。
其實職業婦女本來就賦予很多角色，後來不強求我自己樣樣都要做得好，樣樣都要符合自己的期待。我允許自己工作上不怠惰，即使無法全達標也無所謂，偶爾放縱一下小孩，讓她頑皮一下，玩具亂丟撒滿地也不急著收。我慢慢體會長輩的心情，不再堅持自己的想法，寬容他們也等於放過自己。
在婚姻裡我找到自己的定位，我肯定自己，因為這些壓力讓我發現不一樣的自己。其實我也可以很幸福的。
文／蒜頭皮
從事醫療業的我和老公結婚後，第一年真的是很幸福，享受著蜜月般的日子。只是因為有了小孩後，接踵而來的問題，讓我不得不一一面對。
圖／swawa.com
很多人說長輩願意帶就要感恩了，不要挑剔。我一度以為是不是自己太不懂事，可是總覺得自己的小孩為什麼不能用我希望的方式讓他長大。每到假日我就想回娘家放鬆一下，或者任性一下也好，照我自己想法過生活、帶小孩。好幾次起念頭想要請育嬰假在家帶小孩，可是想存錢買房夢想就更是遙遠。
結婚到底是為了什麼？因為結婚，放棄單身的快樂和自由，婚後我要面對的不只有婆媳問題，孩子教養問題、買房壓力等，光是這樣我就快喘不過氣了。
我喜歡我的工作，有挑戰又可以幫助很多病人，但是我也必須花大量時間一直念書精進自己。結婚讓我一度失去自我，工作上的目標無法達到自己的預期、家庭裡我無法扮演好媽媽角色、身為媳婦我也說不上稱職，曾經我很盡力，但是結果是失望的。
最後是女兒的微笑讓我又重拾信心和希望的動力。隨著她一天天長大，從會翻身、會爬、會站、會開口說話，當她說「我愛媽媽，媽媽辛苦了」，在那一瞬間我突然懂了。
其實職業婦女本來就賦予很多角色，後來不強求我自己樣樣都要做得好，樣樣都要符合自己的期待。我允許自己工作上不怠惰，即使無法全達標也無所謂，偶爾放縱一下小孩，讓她頑皮一下，玩具亂丟撒滿地也不急著收。我慢慢體會長輩的心情，不再堅持自己的想法，寬容他們也等於放過自己。
在婚姻裡我找到自己的定位，我肯定自己，因為這些壓力讓我發現不一樣的自己。其實我也可以很幸福的。
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1134426
2017年8月28日 星期一
〈婚姻研究院〉妻篩選夫決定 購屋搞定
2017-08-28
文／艾朵特
睜開惺忪的睡眼，看見床邊女兒酣睡的臉龐，再將視線拉遠一點，打地舖的兒子呼呼大睡的畫面映入眼簾。那老公呢？原來早已被我們驅逐至客廳的沙發上，不在視線內了。
隨著兒女成長，我們的家逐漸轉變成真正的「小」窩，居住空間不敷使用，於是購屋成為我們夫妻間共同的目標。
「老婆，就是這間了！」老公在首次賞屋後興奮地說著。我帶著訝異的眼神望著他，不解他為何草率下決定。「妳看，有3房，沒有公設，是實在的坪數！」接著，他嘗試說服我，比房仲還像房仲。我不為所動，因為理性告訴我，那不是我們要的房屋。
幾次類似的賞屋經驗後，赫然發現我們夫妻間的步調存在極大差距。我的深思熟慮，在他眼中是優柔寡斷，無法做決定；他的明快果斷，在我看來是不耐「煩」，懶得思考與比較。為此，我們產生許多大大小小的爭執，甚至在斡旋過程中夫妻內鬨。
所幸目標是一致的，漸漸地從衝突中，我們了解彼此對屋子的看法，也互相妥協，凝聚共識。還有，發現了最重要的一點：不能一起看屋。因此，我們改弦易轍，先由思慮緩慢的我看屋，等通過我這一關，再邀請決策迅速的老公前來賞屋，運用這種方式，我們同心協力、合作無間，終於，我們開心地完成夢想，覓得全家都滿意的房屋。
文／艾朵特
睜開惺忪的睡眼，看見床邊女兒酣睡的臉龐，再將視線拉遠一點，打地舖的兒子呼呼大睡的畫面映入眼簾。那老公呢？原來早已被我們驅逐至客廳的沙發上，不在視線內了。
隨著兒女成長，我們的家逐漸轉變成真正的「小」窩，居住空間不敷使用，於是購屋成為我們夫妻間共同的目標。
「老婆，就是這間了！」老公在首次賞屋後興奮地說著。我帶著訝異的眼神望著他，不解他為何草率下決定。「妳看，有3房，沒有公設，是實在的坪數！」接著，他嘗試說服我，比房仲還像房仲。我不為所動，因為理性告訴我，那不是我們要的房屋。
幾次類似的賞屋經驗後，赫然發現我們夫妻間的步調存在極大差距。我的深思熟慮，在他眼中是優柔寡斷，無法做決定；他的明快果斷，在我看來是不耐「煩」，懶得思考與比較。為此，我們產生許多大大小小的爭執，甚至在斡旋過程中夫妻內鬨。
所幸目標是一致的，漸漸地從衝突中，我們了解彼此對屋子的看法，也互相妥協，凝聚共識。還有，發現了最重要的一點：不能一起看屋。因此，我們改弦易轍，先由思慮緩慢的我看屋，等通過我這一關，再邀請決策迅速的老公前來賞屋，運用這種方式，我們同心協力、合作無間，終於，我們開心地完成夢想，覓得全家都滿意的房屋。
引用自由時報 :
http://news.ltn.com.tw/news/supplement/paper/1130640
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